Корпоративный презерватив +65


— Чего?! Какая, к хренам, экономическая целесообразность? – вскочил со стула Сергей.

— Да она там через NPV, то есть чистую приведенную стоимость проекта, считается. – опешила и забормотала Ксения. – Поможете рассчитать?

— Ксения, вы в своем уме? – зло нахмурился Сергей.

— Сергей, не орите на меня, пожалуйста. – голос Ксении задрожал. – Мне и так тяжело, своей работы хватает, а тут еще это…

— Да я не на вас ору, а… — Сергей осекся, сделал неопределенный жест рукой. – В эфир, так сказать. Что, еще раз, вам надо рассчитать?

— NPV, чистая приведенная стоимость проекта. – Ксения, на всякий случай, прочитала по бумажке.

— Чистую приведенную стоимость проекта установки диспенсера для бумажных полотенец в туалете?!

— Ну да…

— Что «ну да»? Ксения, блин, нахрена? Вам заняться больше нечем, что ли?

Теперь у Ксении дрожал не только голос, но и губы. Она их поджала, стараясь отсрочить тот самый момент… Но опоздала – из глаз полились слезы.

— Ничего мне не надо! – бросила она обиженным голосом, развернулась и выбежала из кабинета.

— Гребаный ж ты через коромысло… — пробормотал Сергей и тяжело опустился обратно на стул.

Уставился в монитор, на автомате продолжил читать почту, накопившуюся за время отпуска. Слова, вроде, все были понятные, но их смысл до головы не доходил. Еще и руки начали дрожать – все-таки, обижать женщин не хорошо. Неприятный осадок в душе рос, как на дрожжах.

— Сергей, все нормально? – спросила голова Татьяны, просунувшаяся в дверь.

— А? Чего? – Сергей выпал из транса.

— Почему у вас тут зареванные офис-менеджеры бегают? – вслед за головой, в двери появилось все остальное, что было Татьяной.

— Да дурдом какой-то… — нахмурился Сергей. – Уезжал в отпуск, были люди, как люди. А вернулся – какой-то трындец.

— Что случилось-то? – Татьяна уселась на гостевой стул.

— Вот, пришла Ксения. Сказала, что подала идею установки диспенсера бумажных полотенец в туалете. – стал рассказывать Сергей. – Я ей говорю – блин, отличная идея! Ну реально же отличная?

— Конечно. – кивнула Татьяна. – Странно, что до сих пор этого не сделали.

— Ну, не сказать, что прям странно. – пожал плечами Сергей. – Все-таки, там расходники появятся. Но всяко лучше, чем эта долбанная сушилка, у которой надо не меньше минуты стоять.

— Согласна. А ревет почему?

— Так и я не понял вообще. Надо, говорит, NPV проекта посчитать.

— Все правильно. – кивнула Татьяна. – В данном случае – только NPV.

Сергей округлил глаза и уставился на Татьяну. Та, на удивление, была спокойна. Выражение ее лица демонстрировало полную уверенность в своих словах и готовность объяснять.

— Татьяна, вы… — улыбнулся Сергей. – Не знаю… Как Задорнов про Киркорова рассказывал: я, говорит, звезда, и даже не улыбается.

— Я не звезда, Сергей. – нисколько не смутилась Татьяна. – У нас вы звезда.

— Не звезда, а… Ладно, опять ругаться будете. Объясните мне?

— Что объяснить? Как NPV считается?

— Не как, а нахера.

— Так положено.

— Не положено, а покладено. Не покладено, а закопано. Не закопано, а зарыто. – процитировал Сергей мультфильм своего детства. – Кем положено?

— Положением по приему предложений от сотрудников. – все тем же ровным тоном продолжала Татьяна.

— Чего? – сдвинул брови Сергей. – Каким еще, к чертям собачьим, положением?

— Которое было утверждено две недели назад.

— Пока я в отпуске что ли был?

— Ну да… – кивнула Татьяна и на миг задумалась. – А, точно, вы ж не знаете!

— Избавил Господь… — Сергей картинно перекрестился. – Что за положение?

— Стандарт по приему идей и предложений. – с немного виноватым видом начала объяснять Татьяна. — Теперь по каждому предложению надо рассчитывать экономическую целесообразность. Формулы там не очень сложные, больше всего вопросов вызывает расчет NPV. Особенно у тех, кто… Ну… Офис-менеджер, например.

Сергей пристально смотрел на Татьяну, пытаясь понять, шутит она, или нет. Вроде, не первое апреля сегодня. Разыграть решили, что ли? Нет, не может быть… Слезы Ксении были вполне настоящими.

— Кто автор сего положения? – спросил Сергей.

— Директор по качеству, кто ж еще. – пожала плечами Татьяна. – У нас одна служба положения пишет, и стандарты всякие.

— Маринэлла, что ли?

— Марина Ивановна, если точнее.

— Вот сученька… — с улыбкой покачал головой Сергей. – Это ж надо, а… Три недели не было меня, а она уже…

— Чего? Никогда не слышала уменьшительно-ласкательную форму этого, так сказать, литературного слова…

— Рик и Морти, озвучил Саендук. – на автомате ответил Сергей.

— Чего?

— Не важно. – Сергей еще немного посидел в задумчивости, потом вдруг вскочил. – Так! Я к Ксюше!

— Можно с вами? – энергия Сергея передалась Татьяне.

— Конечно! От вас разве отвяжешься, когда жареным запахло. – улыбнулся Сергей на ходу, уже открывая дверь.

До Ксении дошли быстро – ее большой, с корпоративной символикой компании, и стойкой стол находился за углом. Офис-менеджер сидела, насупившись, и смотрела в монитор. Заметив Сергея, уставилась в монитор еще пристальнее, даже вытянула вперед шею.

— Ксения… — облокотившись на стойку и барабаня пальцами, тихо сказал Сергей.
Реакции не было, Ксения только сильнее нахмурилась.

— Ксюш, извините меня, я не знал. – виновато улыбнулся Сергей. – Ну, про положение о приеме предложений.

Ксения оторвала взгляд от монитора, откинулась на спинку стула, и посмотрела не Сергея. Но говорить не начинала – нельзя же такую возможность упускать. Пусть еще немного подрыгается, раз попал на крючок.

— Я думал, это ваша собственная идея. – все тем же виноватым тоном продолжал Сергей. – Ну, про NPV-то…

— Конечно, сплю и вижу, как бы мне чистый дисконтированный доход посчитать. – возмутилась Ксения. – Какой может быть доход от установки диспенсера с бумажными полотенцами? Деньги с сотрудников, что ли, брать будем?

— Нет-нет, вы что, Ксения. – Сергей улыбнулся, подхватив течение, образовавшееся после треснутого льда. – Сейчас во всем разберемся. Пойдемте.

— Куда? – удивилась Ксения.

— К чернокнижнице нашей, куда ж еще. – загадочно улыбнулся Сергей.

— К Марине Ивановне, что ли? – по лицу Ксении пробежал испуг. – Я не пойду, у меня работы много.

— Давайте-давайте. – подбодрил Сергей. – Надо же разобраться. Меня сушилка для рук тоже достала.

— Я не пойду. – твердо сказала Ксения.

Сергей на минуту задумался, переводя взгляд с Ксении на Татьяну и обратно. Потом, внезапно, на лице заиграла улыбка.

— Да, хорошо, работайте, мы сами сходим, потом вам расскажем. Татьяна, пойдемте в курилку.

— Я не курю.

— Я вас научу, идемте.

— Не надо, спасибо.

— Да блин, идемте, поговорить надо.

Пока шли на улицу, молчали. Сергей же не переставал улыбаться.

— Чего цветете? – нарушила молчание Татьяна, когда до курилки оставалось несколько шагов. По счастью, никого вокруг не было.

— Марина – рукожоп.

— Чего? – улыбнулась Татьяна. – Это ж ваше, программистское слово какое-то. Вы имеете в виду, что она плохо стандарты разрабатывает?

— Нет, я имею в виду то, что и говорю. Она – рукожоп. И Ксения – тоже. Потому и оставил ее, не стал настаивать, чтобы она с нами пошла.

— Сергей, меня иногда начинает доставать ваш юмор… — устало вздохнула Татьяна. – Кто рукожоп? Почему рукожоп? Где рукожоп?

— Руки и жопа. – улыбался Сергей.

— Чего руки и жопа?

— Руки, жопа, туалет. – продолжал улыбаться Сергей.

— Какой туалет? Причем тут туалет?

— Руки, жопа, туалет, кран с водой, сушилка, бумажные полотенца…

— Ну, что не так? Сходил в туалет, помыл руки, высушил или вытер полотенцем. Что не так-то?

— У некоторых людей цепочка короче. Только руки, и жопа.

— Твою мать… — всплеснула руками Татьяна. – Вы можете говорить о чем-то, кроме сортиров, жопы и говна?

— Могу, но тут тема сама напрашивается. – пожал плечами Сергей. – Короче, и Марина, и Ксения не моют руки после туалета.

— Вы-то откуда знаете? – повышенным тоном спросила Татьяна.

— Видел. – коротко ответил Сергей. – У нас же туалет странный – две кабинки, без половой принадлежности, и одна раковина. Бывает, руки моешь, кто-то выходит и… Уходит. Только это секрет, учтите.

— Да уж, секрет из секретов! – опять всплеснула руками Татьяна. – Кому это интересно, а? Мне с ними за руку не здороваться!

— Вам-то нет, а Светлана Владимировна салатик любит на обед. – засмеялся Сергей.

— И что? – недоуменно спросила Татьяна. Потом нахмурилась, и по лицу скользнула тень омерзения. – Твою ж мать… Ксения салат режет?

— Ну не я, это точно.

— Ой … — сказала Татьяна непечатное слово, начинающееся на «б», и заканчивающееся на «дь». – Кошмар! Ужас! Отвратительно! Зачем вы мне это сказали, а?

— Вы салатом угощались, что ли? – засмеялся Сергей.

— Нет, просто это омерзительно! Как в чужих трусах копаться! Нахрена только я с вами пошла! Тьфу! – Татьяна сделала вид, что плюнула под ноги, развернулась и решительно двинула прочь из курилки.

— Погодите! – закричал Сергей, бросил недокуренную сигарету и побежал за Татьяной. – Извините, не хотел вас обидеть. Пойдемте к Марине!

— Никуда я с вами не пойду! – лицо Татьяны уже было красным. – Вы – идиот!

— Ну есть такое, но разобраться-то надо. – виновато развел руками Сергей. – Идемте.

— Не пойду! Что, будете там Марину распекать, что она рукожоп?

— Нет, конечно. О положении поговорим, которое она сделала.

— Не пойду, сказала же! – раздраженно ответила Татьяна.

— Да твою мать… — Сергей эмоционально взмахнул руками и остановился. – Татьяна! Я ж извинился! Ну что вы, как… А, хотя, катитесь, куда хотите…

Татьяна, пройдя несколько шагов, остановилась. Несколько секунд немая сцена продолжалась, после чего Татьяна повернулась.

— Идемте, ладно. – на лице ее была наигранная серьезность. – Только больше никаких рукожопов.

— Клянусь! – Сергей приложил руку к сердцу.

До кабинета директора по качеству дошли молча. Татьяна была стремительна, как лань, а Сергей с виноватым видом плелся позади.

— Ты чего творишь, а? – распахнув дверь, сразу пошел в атаку Сергей.

— Явился… — повернулась к посетителям Марина. – Чего тебе опять? Тань, привет.

— Привет. – с улыбкой ответила Татьяна.

— Кто придумал NPV считать по всем предложениям? – сразу перешел к делу Сергей.

— Ну не я же. – вызывающе ответила Марина. – Экономисты придумали.

— В смысле экономисты? – удивился Сергей. – Причем тут экономисты?

— Ты голову-то из задницы вытащи, умник. – окрысилась Марина. – И разберись сначала, а потом хайло свое разевай.

Татьяна, успевшая сесть на стул, закрыла глаза ладонью.

— Положение кто разрабатывал? По приему предложений от сотрудников.

— Я. – сухо ответила Марина.

— А экономисты тут каким боком?

— Они делали модель расчета экономической целесообразности.

— По твоей указке?

— По моему поручению. – поправила Марина.

— А нахрена там экономическая целесообразность? – продолжал наседать Сергей.

— У Светланы Владимировны спроси.

— Я у тебя спрашиваю.

Марина замолчала. Видно было, что в душе идет серьезная внутренняя борьба. Не ответишь или продолжишь огрызаться – вопрос вылезет наверх. Сдашься – покажешься слабой, да еще и при зрителях.

— Светлана Владимировна сказала, что предложения должны быть экономически обоснованными. – Марина выбрала средний вариант линии поведения. – Я предложила разработать стандарт, правила приема предложений. Она согласилась. Я сделала. Математику расчета делали экономисты. Еще вопросы?

— Да дохера! – с вызовом ответил Сергей. – Почему на установку диспенсера с полотенцами в туалете нужен расчет NPV?

— Потому что стандарт един для всех предложений! – возмутилась Марина. – Перед законом все равны! Знаешь такой принцип, верховенство закона?

— Какое верховенство закона, мать его… — у Сергея чуть не перехватило дыхание. – Ты соображаешь, что говоришь вообще?

— Прекрасно соображаю. – пожала плечами Марина. – А ты, похоже, не очень. Правила и стандарты должны быть едины. Они должны…

— Работать! – закричал Сергей. – Закон должен работать, приносить пользу, упорядочивать жизнь!

— Ну, и я о том же… — опешила Марина. – Мы с помощью стандарта упорядочиваем жизнь…

— Вы ее не упорядочиваете, а убиваете! – снова закричал Сергей. – Вообще не даете ей появиться! Как… Я не знаю… Как контрацептивы!

— Сергей, вы обещали… — устало сказала Татьяна.

— Да, помню… — осекся Сергей. – Марина, простите, но ваш закон – это гандон.

— Начинается… — вздохнула Марина. – Чего тебе надо, а? Мне сказали, я сделала.

— О да, расскажи мне о своей судьбинушке тяжелой. – зло улыбнулся Сергей. – Ты понимаешь, что ты творишь? Вообще, соображаешь, зачем нужны правила?

— Да уж получше твоего! – Марина начала выходить из себя. – Я – сертифицированный специалист по стандартам серии ИСО!

— ИСО, ИСО, чего ж ИСО. – продолжал улыбаться Сергей. – Носитесь с этим ИСО, как с писанной торбой. Понятия не имеете, зачем эти стандарты придуманы, какой в них смысл, какая цель. Просто вдупляете и все. Делать по стандарту! Это мировая практика! Только так можно навести порядок!

— Сергей, но ведь Марина права. – вступила Татьяна. – Без стандартов и правил нельзя.

— О, и вы туда же… — перевел Сергей взгляд на Татьяну. – Вот вы подумайте сами. На машине ездите?

— Да.

— Тогда встречали, наверное, такое устройство – светофор (Татьяна кивнула). Светофор – это правило. Он регулирует перекресток. Сначала одни едут, а другие стоят, потом наоборот. И все счастливы, всем удобно. Не надо переживать, париться, пропустят или нет, проскочу или в бочину получу. Красота и порядок.

— Ну, и что? – не поняла Татьяна.

— А то, что светофор – это правильный закон. Его цель – порядок на перекрестке, и удобство для всех потребителей. И он этой цели достигает. А теперь представьте такую картину – на всех светофорах перекрестка горит красный.

— Сложно представить, но ладно. – кивнула Татьяна. – И что?

— Никто никуда не поедет. Поток остановится. Жизнь, движение, развитие – все, что наполняло перекресток смыслом, прекратится. Почему?

— Потому что красный горит. Но так не бывает.

— Да, так не бывает. Потому что светофор придумали нормальные люди, которые понимают и соображают – что, зачем и почему делают. Но у нас тут – случай клинический. У нас – плохой светофорщик. Тот, которому насрать, работает перекресток или нет. Ему главное – не париться. Сделать и забыть. Чтобы отвязались от него. Мне сказали – я сделал. Сказали светофор поставить – я ставлю. Скажут убрать – я уберу. Скажут настроить – я настрою. Никто не едет – плевать, такой задачи у меня не было. Мне сказали – светофор поставить.

Так ведь проще? Да еще и власть какая, а? Я тут главная! Захочу — никто никуда не поедет! Захочу – зеленый включу, пусть машины бьются!

— Сергей, метафора понятна. – перебила Татьяна. – Ну, перестарались немного, когда правила делали, поправят, что вы орете-то?

— Кто поправит? Вот эта тетя? – улыбнулся Сергей. – Понимаете, Татьяна… Я вам одну важную вещь скажу. Разработка правил – это работа. Которая ведется по определенным правилам.

— Правила разработки правил? – улыбнулась Татьяна. – А я думала, вы не любите бюрократию.

— Это не бюрократия, а здравый смысл. У любого правила есть цель. Если знать цель, помнить о цели, и не терять цель из виду, то получается хорошее, правильное, полезное правило. Если не знать о цели, забыть ее, игнорировать, или, что еще хуже – подменить, получается гандон. Банальный запрет, барьер, стена, шлагбаум. Сделать вместо правила запрет может любой дурак, тут много ума не надо.

— Там нет никаких запретов! – Марина не выдержала – неприятно слушать, как тебя обсуждают, будто тебя здесь нет. – Любой может подать предложение! О чем ты вообще говоришь?

— О тебе, милочка. – продолжал Сергей. – Так еще хуже. Ну, когда, вроде бы, объявлено о равенстве возможностей, эгегей! Все сюда! Все пишем предложения! Любой может помочь развитию компании! Но…

— Что «но»? – спросила Татьяна.

— Но… Э… Спасибо за предложение, но не будете ли вы столь любезны посчитать NPV вашего предложения? Не будете? А почему? Ой, куда вы? Что случилось? Постойте, господа, ну что вы разбегаетесь, как тараканы? Это всего лишь NPV! Там все просто! Ну, еще…

— Что «еще»? – заинтересованно спросила Татьяна.

— Еще… Ну там… Справку от венеролога принесите, пожалуйста. А, да, еще из ЕГРЮЛ выписку… Ой, погодите, чтоб два раза не бегать – от педиатра справку не забудьте! Только, чтобы там обязательно было написано «для рук и жопы»! Именно так, иначе не примут!

— Господи, опять вы за свое… — Татьяна уставилась на бумаги, лежащие на столе.

— Да лучше бы просто на хрен послали! Понимаете? Чем вот так – открыть дверь, впустить людей, и водить их по этому лабиринту дебильному!

— Слушай, ты достал уже… — прошипела Марина.

— Я еще и не начинал тебя доставать. – грозно сказал Сергей. – Ты у меня дождешься, я теперь не отстану. Всю компанию опутала своей сетью, уже гниет все, все насрать на все, потому что все в твоих правилах дебильных потонули. Шагу нельзя ступить, чтобы на твои правила не наткнуться.

— Не мои это правила, а международные! – лицо Марины начало краснеть. – Это – гарантия будущего компании, в том числе на международных рынках!

— Это гарантия красивых похорон компании. По стандарту ИСО. Прям так и напишут в некрологе – «Она была молодец, жила по стандартам. Правда, недолго». Пойми ты, дурья твоя башка. Стандарты ИСО – это кейс, рекомендация, шаблон. Его надо брать за основу, и делать свои правила, которые не будут ему противоречить, но будут двигать компанию вперед.

— Поучи еще меня! – не унималась Марина.

— Чего тебя учить-то… — вздохнул Сергей. – Ты слишком много о себе мнишь. Ты держишься за свои стандарты, за свою властишку мелкую, думая, что это – самое дорогое, что есть в твоей карьере. Ты, как говорится, не понимаешь слов жизни, ибо пребываешь в смерти.

Ты, как директор по качеству, по сути, можешь стать если не вторым, то третьим лицом в компании. Потому что качество, стандарты, процессы – они везде. И они – в твоей власти. Ты одна можешь дать компании невероятный толчок в развитии. Ты можешь добиться невероятного – как в этой компании, так и в любой другой. Если голову из жопы вытащишь. Понимаешь? А?

— Да иди ты…

— Вот, ты и отвечаешь так же, как твои правила и стандарты. Не понимаешь, что я – твой лучший друг на этой планете. Я один тебе правду говорю. И я помочь тебе могу.

— Обойдусь…

— Не обойдешься. Или со мной, или домой. – с улыбкой сказал Сергей. – Не забывай, что я теперь – зам. директора по развитию. А развитие, в первую очередь – оно внутри. А что у нас внутри? Процессы. Кто занимается процессами? Директор по качеству. Кто у нас директор по качеству? Ты. Если ты не перестанешь лепить везде запреты, у нас будет другой директор по качеству. Все, точка.

Я тебя научу, если захочешь. Если не захочешь – пойдешь в другую контору, на очередной никчемный проект внедрения никчемного стандарта для достижения никчемных целей. Со мной – выведешь компанию на новый уровень. Это я тебе гарантирую. Если нет – уйдем вместе.

Марина молчала, напряженно о чем-то думая. Татьяна переводила пристальный взгляд то на Сергея, то на Марину.

Внезапно открылась дверь, и вошла Светлана Владимировна, директор.

— Добрый день, коллеги. О чем спорите? – спросила Светлана Владимировна. – Марина, ты чего такая? Сергей, что происходит?

— Все хорошо, Светлана Владимировна. – искренне улыбнулась Марина. – Рабочие вопросы обсуждаем.

— Какие, если не секрет? – оживленно спросила директор.

— Положение о приеме предложения от сотрудников.

— А, понятно. – кивнула Светлана Владимировна. – Что, с ним что-то не так?

— Да, мы его будем менять. – серьезно сказала Марина. – Практика использования показала, что мы перегнули палку. Я доработаю, принесу вам, обсудим.

— Отлично, я рада! – улыбнулась Светлана Владимировна, и повернулась к Сергею. – Сергей, как дела? Как отдохнул?

— Нормально. – пожал плечами Сергей. – Вы, это…

— Что?

— Салатик в магазине лучше заказывайте…

Вы можете помочь и перевести немного средств на развитие сайта



Комментарии (109):

  1. Voiddancer
    /#19133795

    Не моют руки, потому что не может Ксюша посчитать NPV, потому что не знает, сколько времени сэкономит сотрудник на диспенсере полотенец относительно сушилки для рук?

    • vesper-bot
      /#19134223

      Не может это перевести в деньги, скорее. Плюс нецелевые расходы полотенец, плюс расходы на электроэнергию, логистика этих полотенец, статистика их использования, кто стал пользоваться полотенцами, кто продолжает пользоваться сушилкой, кто ничем не пользуется — больно много параметров. Тем более для офис-менеджера.

      Руки моют, кстати, просто не все (с).

      • Voiddancer
        /#19134231

        Да блин, почему он решил что она руки то не моет?

        • Krat0S
          /#19134243

          — Видел. – коротко ответил Сергей. – У нас же туалет странный – две кабинки, без половой принадлежности, и одна раковина. Бывает, руки моешь, кто-то выходит и… Уходит. Только это секрет, учтите.

          • Mike_soft
            /#19134287 / -2

            оффтоп, конечно, но не удержусь
            Заходят иностранец и русский в туалет, стоя у писсуаров, мочатся. Сделав дело, иностранец идет к раковине и моет руки, русский же – сразу направляется к двери.

            Иностранец: — Вообще-то нас в Гарварде учили руки после туалета мыть…
            Русский: — А нас в школе учили на руки не ссать!
            ©

            • alsii
              /#19134645

              Еще оффтоп
              • Чем рабочий на заводе отличается от инженера?
              • Тем, что инженер моет руки после посещения туалета, а рабочий… до ;)

              • ainoneko
                /#19139013

                Уточнение про оффтоп
                инженер моет руки после посещения туалета, а рабочий… до
                А разве инженер не до и после (а только после — интеллигент)?

      • Skynet2034
        /#19140363

        Да параметров на самом деле немного. Стоимость рабочего времени сотрудников (проведенного перед сушилкой) + стоимость электроэнергии с одной стороны, и стоимость диспенсера, «размазанная» на срок его полезного использования + стоимость бумажных полотенец — с другой стороны. Так что расчет на самом деле несложный.
        Параметр «кто продолжает пользоваться сушилкой» — можно спокойно исключать. Т.к. сушилки тупо не будет. Если есть диспенсер — зачем еще и сушилка?
        Другое дело, что данных о стоимости рабочего времени сотрудников у офис-менеджера нет и по определению быть не может.

        • vlivyur
          /#19140535

          Сушилка может быть аварийным девайсом, когда полотенца закончились.

          • Busla
            /#19145297

            Нормальная сушилка (типа Dyson Airblade) — основной девайс. Полотенца — чтобы лицо после умывания вытереть или чашку.

        • gennayo
          /#19140737

          А как определить, сколько каждый сотрудник перед сушилкой проводит? Считать, сколько раз в день они в туалет ходят, и моют ли руки?

          • Mike_soft
            /#19140905

            создать и внедрить корпоративный стандарт посещения туалета… с контролем и отчетностью

          • Skynet2034
            /#19141471

            Как вариант — поставить отдельный электросчетчик на сушилку. Из потребленной электроэнергии и известной мощности сушилки — посчитать время работы сушилки, скажем, за месяц.
            Исходя из времени работы сушилки и средней медианной зарплаты по фирме — можно стоимость рабочего времени сотрудников посчитать. Судя по описанию «У нас же туалет странный – две кабинки, без половой принадлежности, и одна раковина» — туалет в конторе один, и юзают его все сотрудники. Так что медианной з/п будет для расчета достаточно.
            А вообще, что-то мне подсказывает, что сам по себе расчет NPV обойдется дороже, чем диспенсер и полотенца за весь срок его эксплуатации:)))

            • maledog
              /#19142811 / +1

              На электросчетчик тоже нужно NPV считать и т. д. Плавали — знаем. Полгода как уволился из такой фирмы, так как достала эта корпоративная шиза.

              • gennayo
                /#19142993

                А у нас в туалетах автоматические выключатели освещения поставили, без всяких NPV. Потому, что это была идея одного из топ-ов.

  2. na9ort
    /#19133919 / +1

    Что-то Сергея потянуло на какие-то нравственно-философские диалоги. По-моему в жизни немного не так. Выглядит всё это как-то шаблонно. Ранние главы как-то больше отдавали реальностью. Ну а в целом неплохо. Жду ещё.

    • Mike_soft
      /#19133937 / +3

      так «замдир по развитию» стал — видимо, навел порядок на складе. (честно говоря, мне более интересна история про склад)

      • Bork1507
        /#19134587

        Мне кажется, данное произведение не имеет отношения к повести «Проще, чем кажется». Главный герой данного цикла Сергей может быть и одно и тоже лицо с Сергеем из истории со складом, но действие происходит в разных компаниях и видимо разнесено во времени.
        Если я не прав, помогите разобраться.

        • EndUser
          /#19134843

          Да, там параллельная ветка, где Сергей обматерил «ойфончеги», в двух актах.
          И вон тот Сергей с этим Сергеем похожи друг на друга, но они не похожи на основного Сергея со складами.
          И не смогут быть похожими, так как ойфончеги он материл как ДИТ, заведомо до назначения этого Девом. И материл в таких выражениях, до которых этот Дев только что дорос.
          Сергей как-то «раздвояйца», в двух линиях повествования психологически не сходится.

          • Bork1507
            /#19134897

            Надо автору, на будущее, идею подкинуть, называть разных главных героев разными именами.

            • u-235
              /#19135197 / +1

              Например, А-Янус и У-Янус.

  3. Vantela
    /#19133951 / +2

    Сергей все же ведет себя не особо… корпоративно. Вернее даже не адекватно.

    Перед тем как сыпать оскорблениями и называть труд других людей «гандоном» стоит все таки прояснить свою мысль.
    А то врывается такой, всех матом в три слоя покрывает, а что сказать то хотел — оставляет на потом.
    Чайка-менеджмент.

    • zuborg
      /#19134147 / +1

      Самый вежливый человек — это тот, кто обижается на каждый чих.
      Потому что люди ожидают от других такой же реакции, как от себя.
      Сергей подобную критику воспринял бы логически, а не эмоционально, и принял бы к сведению, вместо обижаться, потому что ему важен результат, а не ЧСВ.
      Так что все вполне жизненно, я бы сказал )

      • Bork1507
        /#19134597 / +2

        Критика и хамство это разные вещи, критиковать людей можно, хамить и переходить на личности не стоит.

        • Alexey2005
          /#19135047

          И вежливая критика, и грубое хамство — это всего лишь инструменты. Поэтому хороший руководитель должен не только владеть всем инструментарием, но и уметь в каждой ситуации выбирать наиболее подходящий инструмент. Потому что гвозди, конечно, можно и отвёрткой забивать, но грубый молоток предпочтительнее. А вот винты лучше закручивать, чем заколачивать.

      • mk2
        /#19138249

        Вполне реального Линуса Торвальдса за такое «уговорили» взять паузу и подумать над своим поведением — habr.com/post/423607.
        А тут какой-то Сергей.

    • chirik
      /#19134629

      Сергей — отличный руководитель! Без лишней помпезности и траты времени донес суть проблемы до исполнителя и добился результата.

      • AllexIn
        /#19137601 / +2

        Сергея бы назер послали в реальной жизни.
        Ощущение, что автор мечтает обложить органами и начальство и всех коллег, но не может, потому что достаточно адекватный.
        А вот в расказе может, на чём и отрывается.

      • geisha
        /#19138537

        Он там запугал больше чем донёс.

    • maxzhurkin
      /#19135597

      Диалог с директором, IMHO, подтвердил, что эта неадекватность в отдельных ситуациях — осознанный выбор, приносящий свои плоды, а в остальных — маскировка осознанности этого выбора в этих отдельных ситуациях

      • Vantela
        /#19135703

        Бежать надо оттуда где приходится делать такой выбор…

        • maxzhurkin
          /#19136153 / +1

          Он — вымышленный персонаж — ему довольно тяжело советы давать

  4. /#19134085

    Судя по всему, автор ни разу самостоятельно не просчитывал экономическую целесообразность поданных идей. Хотя это странно, вроде, в каком-то из его рассказиков один из Сергеев рассуждал о видимой экономической целесообразности сотрудников.
    Идеи то могут быть разными. Собственник должен видеть бонус, извлекаемый из идеи. Если автор идеи не может его выразить ни в каком эквиваленте — зачем принимать такую идею к обсуждению и тем более тратить на нее средства?

    • nmivan
      /#19134101

      Автор-то тут причем? Меня там не было.

    • Krat0S
      /#19134181 / +1

      Идеи то могут быть разными.

      Бинго!

      А считают-то их по типовому сценарию.
      И идею повесить более светлую занавеску на окно, и идею внедрить DevOps.

      Во многих случаях профит очевиден любому адекватному человеку.

      • Mike_soft
        /#19134241

        а в чем профит «повесить более светлую занавеску», например?
        в чем профит в случае «поставить диспенсер бумполотенец вместо ветродуя?»
        «адекватных человеков» много, и все разные. например, «адекватному офис-менеджеру» выгоды диспенсера очевидны. не менее адекватному финику выгоды становятся менее очевидны (экономим на электричестве, тратим на расходники). адекватному АХЧ вообще неочевидно — вместо «поставил и забыл» нужно закупать расходникки, отслеживать наполненность диспенсера, организовывать утилизацию дополнительного мусора…

        • Krat0S
          /#19134369

          а в чем профит «повесить более светлую занавеску», например?

          Ну, например, чтобы светлее в офисе было. Или чтобы не так мрачно.
          В данном примере акцент не на занавеске, а на том, что в итоге всё сводится к примерно равному труду на обоснование совершенно разных идей.

          в чем профит в случае «поставить диспенсер бумполотенец вместо ветродуя?»

          Например, у нас в туалете в офисе 5 кабинок и 4 писсуара.
          При этом один ветродуй, который сушит руки минуту.
          В итоге, или у ветродуя собирается очередь, или люди вытирают руки бумагой из кабинок.
          И любому адекватному человеку понятно, что ветродуй проще заменить на диспенсер бумполотенец, ибо один чёрт люди таскают бумагу из рулонов и она постоянно заканчивается.

          «адекватных человеков» много, и все разные.

          Именно!
          Поэтому не надо грести все идеи под одну гребёнку.
          Каждую идею должен рассматривать человек, в чью зону ответственности она входит.
          А не писать талмуды по экономической эффективности замены освежителя воздуха с хвойным запахом на освежитель с яблочным запахом…

          • Mike_soft
            /#19134429

            так может, поставить еще два ветродуя? или дайсоновский «супервдуй», который сушит руки 15 секунд?
            может, тетки руки не моют при Сергее не потому, что грязнули — а потому, что им некомфортно находиться в одном туалете с мужиком? или потому, что раковина грязная? или у них в кабинете запасы дезинфицирующих влажных салфеток, увлажняющих кожу (а от частого мытья руки шелушатся)?
            каждый адекватен по-своему…

            • Krat0S
              /#19134605 / +1

              каждый адекватен по-своему…

              Согласен.
              Но, на мой взгляд, критерием адекватности может выступить точно не посыл «ты предложил, ты и обсчитай все варианты».
              Адекватный человек (из тех, в чью зону ответственности входит предложенное изменение) должен увидеть что есть некая проблема, и, как минимум, один вариант решения. А дальше уже взять вариант(ы) в проработку, а не переваливать это на инициатора.

              так может, поставить еще два ветродуя? или дайсоновский «супервдуй», который сушит руки 15 секунд?

              Может и да, кто ж спорит?
              Это и называется «конструктив», упрощенно:
              Уборщица Марьванна устала менять рулоны бумаги (и таскать их со склада по 6 туалетам на каждом из 7 этажей) и предложила старшему смены поставить диспенсеры.
              Старший смены (возможно дополнив предложение вариантами, а возможно и нет), идёт и обозначает проблему заму по АХЧ.
              Зам, или понимает и принимает проблему и придумывает как её решить, или обсуждает её с людьми, которые «в теме» (та же Марьванна и старший смены), а потом принимает решение.
              Это если он адекватный. А если нет, то он так и говорит — «идите и посчитайте NPV». И Марьванна идёт и… думает «золотой вы человечище, уважаемый зам!»…

              • Mike_soft
                /#19134633

                согласен.
                я просто про то, что и проблема, и решение, и выгоды не всегда очевидны.

              • alsii
                /#19134789

                Уборщица Марьванна устала менять рулоны бумаги (и таскать их со склада по 6 туалетам на каждом из 7 этажей) и предложила старшему смены поставить диспенсеры

                Через месяц уборщица спрашивает у старшего смены: "Ну че там с диспенсерами то?", а тот отвечает: "экономистам поручили обсчитать, но у них и так работы много, обещали сделать в 4 квартале."


                Идею должен продвигать человек заинтересованный. Или тот, для кого это является основной должностной обязанностью: "Отдел новых идей".

                • Krat0S
                  /#19134909

                  Чуть ниже есть мой комментарий про заинтересованного…
                  Проще забить.

                • barbanel
                  /#19135883

                  Т.е. если я хочу чтобы образно говоря Скайп наконец перестал тупить — я должен устроиться в Майкрософт и все там переписать лично?

                  • inversed
                    /#19136271

                    Есть даже такая цитата (оригинал не нашел):
                    Если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам.

              • Hardcoin
                /#19135071

                устала менять рулоны бумаги [...] и предложила старшему смены поставить диспенсеры.

                Немного не в тему, но уборщице проще не станет. Ей по сами этажам теперь полотенца таскать.

          • barbanel
            /#19134553 / +1

            а в чем профит «повесить более светлую занавеску», например?
            Например, у нас в туалете в офисе 5 кабинок и 4 писсуара.
            При этом один ветродуй, который сушит руки минуту.
            В итоге, или у ветродуя собирается очередь, или люди вытирают руки бумагой из кабинок.
            И любому адекватному человеку понятно, что ветродуй проще заменить на диспенсер бумполотенец
            А если повесить рядом занавеску, то и полотенца уже не будет нужны)))))

            • alcanoid
              /#19135821

              Тогда в более светлой профита нет, потому что её надо чаще менять.

              • barbanel
                /#19135889

                Нигде ведь не сказано, насколько она была светлой до этого =)

          • alsii
            /#19134725

            Поэтому не надо грести все идеи под одну гребёнку.

            Угу :( Поэтому давайте разработаем по положению на каждую категорию идей, и еще одно: "Об отнесении идей к определенным категориям".


            Каждую идею должен рассматривать человек, в чью зону ответственности она входит.

            Ага. Тогда экономисты решат отменить премии (толку от них? как не работали, так и не работают!) и понизить температуру воздуха в рабочих помещениях на 2 градуса (у нас расходы на отопление третий год растут). Электрики — уменьшить количество лампочек в 2 раза (понаставили компьютеров на каждый стол, проводка еле держится), HR — поставить в каждый кабинет акварикм с рыбками, а на кажом этаже клетку с попугаями (надо же чем-то новых сотрудников привлекать, если з/п ниже чем по рынку) и т.п..

            • Mike_soft
              /#19134845

              "… корова сдохла? А жаль, у меня еще столько идей было!"©

          • mkshma
            /#19136105

            Ну, например, чтобы светлее в офисе было. Или чтобы не так мрачно.

            А может люди наоборот потемнее хотят? А вы им вот это вот. Призываете отталкиваться от реальности, а в итоге сами же и говорите, мол «очевидно же».

            • Krat0S
              /#19136603

              Так речь-то о том, что как раз люди и пришли с просьбой «Повесьте светлую штору, чтобы посветлее было», а им в ответ — «А посчитайте-ка NPV».

        • hdfan2
          /#19135129

          в чем профит в случае «поставить диспенсер бумполотенец вместо ветродуя?»

          У нас при обсуждении с начальством этой же идеи на вопрос «Чем не устраивает ветродуй, руки же сушить можно» кто-то резонно ответил: «А лицо?». Этого довода хватило, чтобы поставили диспенсеры.

          • Mike_soft
            /#19135195

            у нас стоял ветродуй с поворотной шторкой — можно было перенаправить и на лицо. Правда, не знаю, пользовались ли этой фичей женщины (у нас раздельные были)…
            а в нынешней конторе — диспенсеры. проблем — больше…

            • TheShock
              /#19138741

              Мне ветродуй кажется… негигиеничным. Там всередине его никто никогда не чистит. А среда теплая и влажная. Предпочитаю тогда с мокрыми руками выходить, Если нету

              • Mike_soft
                /#19138945

                не знаю, возможно. Я, собственно, говорил о другом: аргументы за или против — они нетривиальны, и не всегда «в деньгах».

    • ledascho
      /#19134381 / +1

      Если автор идеи не может его выразить ни в каком эквиваленте — зачем принимать такую идею к обсуждению

      Вообще говоря, каждый должен делать свою работу: автор идеи — выдвигать идею, экономисты — обсчитывать выгоду и затраты, собственник — принимать решение. Если б идею о диспенсере полотенец выдвинула уборщица или завхоз — от них тоже следует бизнес-плана ожидать? И они будут нести ответственность за его правдоподобие? И реализацию? И получать соответствующий процент зарплаты экономистов тогда — тоже?

  5. Krat0S
    /#19134167 / +2

    Эхх, прямо хочется попасть в описанный мир :)
    Очень близко знаком с работой в такой атмосфере…
    Всё опутано бесконечными стандартами\регламентами\процессами и т.д. и т.п.
    Никто уже давно ничего не предлагает, ибо инициатива, ну вы поняли…

    В последний раз, когда я наступил на эти грабли, я возмечтал использовать статический анализатор кода для проектов своих сотрудников.
    Бесплатный, модульный, open-source система плагинов.
    Развернул, протестировали, великолепная вещь! Казалось бы — бери да пользуйся.
    Ан нет.
    Если крупноблочно:
    1. Обоснуй зачем (да-да тот самый NPV).
    2. Составь скоринговую таблицу, почему именно этот продукт.
    3. Защити первые два пункта перед вахтёрами Очень Важными Персонами из Информационной Безопасности и Архитектурного Штаба.
    4. Составь Организационно-Архитектурное решение
    5. Составь план внедрения
    6. Внеси в Реестр, составь паспорт
    7. Организуй внедрение

    Опущена куча мелкой активности (а-ля «Обоснуй, а зачем этому продукту доступ к гиту?»), бесконечные переписки и встречи.

    В целом, стоимость (время и мои нервы):
    1. Развернуть у себя на ПК и использовать по тихому с командой, повышая качество выпускаемого продукта: 1 час.
    2. Пройти весь описанный выше ад: уже длится 11 месяцев, мы всё еще на п.3 (Защита).

    • Tufed
      /#19137021

      Вам не хватает Сергея.

  6. TimsTims
    /#19134303

    Эхх, прямо хочется попасть в описанный мир :)
    Очень близко знаком с работой в такой атмосфере…
    Так вы же уже в таком мире работает :) зачем вам другой такой-же?

    • Krat0S
      /#19134383

      К сожалению, в моём мире нет такого Сергея, который может (не стесняясь в выражениях) сказать идиоту, что он идиот :(

      • barbanel
        /#19134589

        Когда у одного моего одноклассника (скажем мягко-политкорректно: не хватавшего звезд) родился сын, другой одноклассник поздравил его так:
        -Поздравляю! Желаю ума!

  7. alsii
    /#19134617 / +1

    Есть ведь другой вариант. Не надо никаких правил. Все решает начальник:


    • А давайте повесим диспенсер?
    • А давайте! Завхоз пусть выпишет счет, бухгалтерия оплатит, экономисты внесут расходы в план.

    Другой вариант:


    • Нет.
    • Почему?
    • Я так сказал. Следующий вопрос, пожалуйста.

    Решение принимается быстро и на месте. При этом оно непредсказуемо, как и результат. В который вмешиваются разные мелочи, непредвиденные расходы (внезапно купили диспенсер, который требует 220, и теперь надо как-то подвести к нему электричество, что в туалете нетривиально. Диспенсер повесили рядом с дверью, и ширина прохода теперь меньше чем требуют пожарные — получите штраф). И протчая, протчая, протчая.

    • Jogger
      /#19135499

      Всё зависит от размера компании. В маленькой вариант «всё решает начальник» вполне оправдан, имхо.

    • sshmakov
      /#19138131

      В рассказе начальницу не спрашивали про диспенсер. У нее другое спросили


      Я предложила разработать стандарт, правила приема предложений. Она согласилась.

  8. tangro
    /#19134619 / +2

    А вот почему Сергея из реальной компании погнали бы ссаными тряпками на второй день, не смотря даже на то, что формально он во многом прав: Сергей переходит на личности. Вот посчитайте в этом тексте сколько раз Сергей обозвал других людей или их труд, прямо или за глаза. Раз двадцать, да? Каждый раз с переходами на личности. Сколько раз его оппоненты перешли на личности? Условно — пол-раза. Так не бывает. В реальной жизни после второго подобного конфликта против Сергея образовалась бы коалиция оскорблённых и она бы его выжила. Не смотря ни на какую рациональность и логику.

    • Vantela
      /#19134697 / +2

      А учитывая, что коллеги Сергея в основном бабженщины, то эта коалиция образовалась не после второго, а «во время» первого.

      PS А так же не смотря на покровительство генеральной.

    • Cast_iron
      /#19136857 / +1

      Сергей — этакий положительный хулиган — сказочный персонаж, Робин Гуд нашего времени.

      • lubezniy
        /#19138839

        Угу, с луком и яйцами, но не пирожок. А про окружение и говорить не хочется.

    • BlessYourHeart
      /#19137299 / +1

      Этот Сергей самодовольное хамло.
      К тому же нарушающий субординацию.


      "я теперь – зам. директора" [...] "Если ты не перестанешь лепить везде запреты, у нас будет другой директор по качеству"


      Возникает вопрос: если он такой умный, то почему не директор. Наверное руководство плохое у него и не видит какой он умница. И вот этот Сергей болеет так за прибыль этого плохого руководства, что аж кушать не может.


      По сути дела этот весь монолог Сергея модно сократить до: какое же некомпетентное начальство у нас, что набирают дебилов. При этом монолог этот озвучивается в присутствии начальства видимо.
      В общем влажные мечты...

  9. Anthony_K
    /#19134759

    Ребят, что сатира и всё такое, ну слабый же текст, реально слабый. И очень длинно. Кр. — с. т.

    • Mike_soft
      /#19134919

      правильно! Достаточно известной картинки оргструктуры предприятия, где «ИТ-отдел, и остальные»

    • iig
      /#19137693

      Удельная масса тока в тексте где-то 1 кг/ам.

  10. Jogger
    /#19134923

    К слову, в Америке над сушилками видел таблички в духе «эти сушилки здесь вместо полотенец, потому что это более экономично и снижает загрязнение окружающей среды мусором». Как думаете, они тоже ничего не считали, просто руки не моют? (спойлер — моют)

    • xjesus666christx
      /#19135133

      А что за сушилки там стоят, сколько по времени они сушат руки? Есть подозрение, что героям рассказа достаточно было поменять сушилку на более мощную

      • Jogger
        /#19135423

        Как минимум субъективно — сушат быстро. Так что да, думаю ваше подозрение вполне оправдано.

      • TiesP
        /#19139127 / +1

        Вообще вопрос жизненный) В одной фирме висят и бумажные полотенца и сушилка. Почти все пользуются полотенцами, потому что это просто быстрее. Сейчас есть мощные сушилки (типа как в макдоналдс), но они стоят вроде больше 50 тыс. Не каждая фирма будет так тратиться.

  11. mrkizak
    /#19135081 / +1

    Так долго ждал, и так быстро прочитал (((

  12. Eldhenn
    /#19135147

    Какие-то сплошные туалеты, кабинки, рукожопы, салатики и матюки.

  13. ACherabaev
    /#19135201

    Почему «Саендук» а не «сыендук»??????
    Пардон, вырвалось

    • gennayo
      /#19135267

      Потому, что это фэнтези, а не реализм.

    • nmivan
      /#19137215

      На слух, я и правда так услышал. Без обид. Сыендуку респект великий

  14. Revertis
    /#19135387

    Где-то видел официальную статистику, выходило, что в РФ примерно 75% мужиков не моют руки после туалета… А здороваться за руку надо обязательно, ибо традиция…

    • gennayo
      /#19135401

      А есть статистика, сколько дверей в туалеты можно открыть без использования рук?

      • Mike_soft
        /#19135573 / +1

        да почти все. только некоторые потом уже не закрыть…

      • TheShock
        /#19138745

        Я полотенцем открываю, ногой придерживаю пока выбрасываю полотенце

    • vlivyur
      /#19135813

      У нас раздельные туалеты, так что за тёток не скажу, но в мужской части примерно половина посетителей руки не моет ни до, ни после. Три кабинки, один рукомойник и одна сушилка, причём последние двое одновременно могут быть использованы только одним человеком.

      • Sedge
        /#19136085

        Да у слабой половины человечества та же фигня. Восемь лет проработал в женском коллективе. Сперва по этому поводу был культурный шок, потом привык и перестал внимание обращать.

    • barbanel
      /#19135919

      Нет рук — нет проблемы =)
      /сарказм

  15. fishca
    /#19136027 / +1

    Шедеврально! Концовка просто сразила наповал, спасибо!

    • Cast_iron
      /#19136905

      Интересно… Сергей видел тех, кто не моет руки некоторое продолжительное время, но про салат сказал ген. дир-у только сейчас, после отпуска, когда всплыла эта история. Почему? Он же неплохо к ней относится…

      • vlivyur
        /#19139345

        Соотнёс просто только в момент уговора Ксюши.

  16. serbod
    /#19136211

    Напомнило мою эпичную борьбу за право печатать заявления на принтере, а не писать от руки.

  17. Andrey_13
    /#19137111 / +1

    Ура. Продолжение вышло. Как обычно, читается запоем. Спасибо.

  18. u007
    /#19137457

    Конечно прикольно вот так создавать литературные копии своих коллег и их показательно пороть, но nmivan, вы не думали просто поменять работу на менее нервную?))

  19. FoggyFinder
    /#19137577

    Пойдемте.
    — Куда? – удивилась Ксения.
    — К чернокнижнице нашей, куда ж еще. – загадочно улыбнулся Сергей.

    Лучше бы к Илене Сквоттер :-)




    Хороший по смыслу рассказ и написан неплохо, но учитывая предыдущие истории могло быть и лучше. Все таки здесь перебор с "рукожопством", но продолжение или альтернативную ветку обязательно прочту

  20. ialexander
    /#19137683

    Резкий какой Сергей. Нет, чтобы вежливо попросить начать с себя исполнение нового стандарта. Посчитать NPV внедрения этого самого стандарта в компании.

  21. Color
    /#19138073

    Все время в напряге читаю эти рассказы. Держит в напряжении до самой развязки

  22. lxsmkv
    /#19138135

    По моему персонаж Сергея немного перегибает с нажимом. Так лихо наезжать на коллег не позволит себе умный человек. А он судя по всему умный. Надо эмоциональный накал диалогов немного сглаадить, что-ли. Думаю в ущерб сути это не пойдет.
    Так получается история про крутого Сергея. А на самом деле история совсем не о том. Это поучительный рассказ о том, что накладывая стандарт на процесс, не наложи кучу.

    • exehoo
      /#19139739

      Очень верибельно описано поведение мужчины, избалованного вниманием в чисто женском коллективе — эмоции брызжут, адекватность падает, интелект используется на вербалику, филиппику и подбор ярких метафор вместо прикладного решения мелкой проблемы.

  23. hzs
    /#19139239 / +1

    Радость-то какая, что я работаю дома и сам себе мою руки и готовлю салаты.
    Ну, или жена вечером готовит и по выходным тоже, но она мыть руки тоже умеет.

  24. zogxray
    /#19139263 / +1

    Тут мог быть еще один совет о том, как автору правильно, хорошо и лучше писать свои собственные рассказы.

  25. Faenor
    /#19139265 / +1

    Отличное чтиво, можно понять даже по комментариям. Обсуждают диспенсеры и характер гг))
    Автор молодец! Жду продолжения…

  26. Berkof
    /#19139477 / +1

    Прикольная история, да только где ж такого Сергея найдёшь?

  27. Maccimo
    /#19143185

    Сергею бы к доктору, за антидепрессантами.
    Только что вышедший из отпуска человек должен быть непрошибаем как плотно отобедавший удав под транквилизаторами. А наш герой истерит и брызжет слюною с первых строк рабочего дня.