Безвыигрышная лотерея под названием «секс» +39


А я продолжаю осмыслять и обобщать опыт психологической практики с людьми «от головы», а также их запросы и основные трудности, с которыми они сталкиваются в своей жизни. И сегодня мы рассмотрим одну из самых чувственных тем, на которую наложила отпечаток рациональная модель мышления, вытесняющая эмоции.

Дисклеймер: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT-сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы "через голову". Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе стараюсь обобщить профессиональный опыт и дать полезную информацию.

По моим наблюдениям (которые могут отличаться от нормального распределения Гаусса и объективной реальности) с таким запросом чаще обращаются мужчины в возрасте 28-35 лет, находящиеся более 4-5 лет в одних отношениях. Среди «отягчающих» обстоятельств можно назвать наличие маленького ребенка, ипотеку, высокоинтенсивную работу.

Если обобщать, то впервые с такой проблемой сталкивается мужчина тридцати с небольшим лет, который уже несколько лет живет в браке с супругой, с которой до этого пару лет просто встречался, у них недавно родился ребенок, с которым сидит супруга и есть кредитные обязательства. Мужчина в это время повышает интенсивность труда – идет на более высокооплачиваемую (но и более ресурсозатратную работу) или же набирает переработок, чтобы перекрыть возросшие финансовые затраты и снижение доходов.

Супруге в этот момент не легче – на неё в полном объеме ложится не только обеспечение жизни/здоровья/развития ребенка, но и вся работа по дому, которая может включать еще и «обслуживание» мужчины. Всё это сопровождается колоссальной ответственностью и большим количеством внутренних переживаний.

Кризис рождения ребенка – это всегда про изменение приоритетов. И как вы думаете, на каких позициях находятся пункты «отдых» и «удовольствие»? А какая атмосфера в семье? Замечу, что всё это мы говорим про ситуацию, когда нет никаких ненормативных кризисов: никто не умирает, не требует ухода по причине тяжелой болезни, не имеет явных зависимостей, отсутствует абьюз, насилие и иные «еще более отягчающие» факторы.

И в один момент, когда супруги сидят на кухне, а время близится к полуночи, начинаются задушевные разговоры двух замученных жизнью людей. Рано или поздно они начинают вспоминать ту легкую жизнь, которая была до рождения ребенка. Разговор заходит и про секс. В этот момент оба супруга пытаются вспомнить, когда они в последний раз самозабвенно отдавались этому процессу и во что превратился он сейчас, в те редкие моменты, когда он есть. И как быстро «занятие любовью» превратилось в «исполнение супружеского долга».

И с этого момента данная тема начинает звучать всё чаще, постоянно притягивая внимание и фигурируя не только в бытовых разговорах, но и в ссорах. Секс становится их причиной, а также способом уколоть или задеть партнера. Занятие сексом из способа получить удовольствие становится возможностью избежать конфликта. И один из супругов становится заложником такой ситуации. После чего оказывается на консультации и обрисовывает свою уникальную ситуацию, до боли похожую на аналогичные истории других клиентов.

Когда установлен контакт и в общих чертах понятна ситуация, звучит откровенный вопрос: «А зачем вы занимаетесь сексом?». Особую пикантность он приобретает на парных консультациях, когда супруги впервые за долгое время (или вообще впервые) обсуждают сексуальную жизнь как общую проблему и пытаются взглянуть на неё системно, без агрессии и взаимных обвинений. Далее я опишу топ-3 ответов, которые я слышал:

Ответ №3: Чтобы не было конфликтов. В этом случае основным мотивом (и надеждой) является идея, что формальное наличие секса (в данном случае, механистического полового акта) заберет у партнера аргумент в ссорах и их станет меньше. Стоит ли говорить, что это заблуждение, которое приводит к разочарованию, так как вместо обвинения «нет секса» будет звучать «да это разве можно назвать сексом?». Подобная стратегия избегания лишь усугубляет проблему, оттягивая решение и повышая вероятность неконтролируемого конфликта или резкой его эскалации с последующим кризисом (например, измена);

Ответ №2: Чтобы тебе было хорошо. В этом случае наш асексуальный Ланселот совершает плотский подвиг, одарив партнера своим расположением. После чего искренне считает себя страдальцем и героем одновременно, будучи убежденным, что он сохраняет брак и отношения. Но в этой стройной теории есть один нюанс – нежелание заниматься сексом достаточно сложно скрыть, так что партнер, вероятно, догадается о неискренности. А теперь давайте подумаем, к чему это приведет: к ощущение нежеланности, сомнению в отношениях, снижению самооценки, повышению уровня стресса и обиде на партнера. А всё это выльется в новые конфликты и отдаление партнеров.

Ответ №1: Чтобы ты не изменял/-а. Квинтэссенция предыдущих вариантов, в которую добавляется эгоистичная манипуляция, за которой кроется игнорирование проблемы и пренебрежительное отношение к желаниям и чувствам партнера.

Здесь мне хочется привести кусок диалога с одним старым клиентом, который запал мне в душу. Темой консультации как раз является охлаждение постельных отношений:

- Вы сказали, что хотите видеть свою жену чуть лучше, чем она есть. А в чем?
- Поймите правильно, я не хочу другую жену или девушку. И изменять тоже не хочу, но я хочу, чтобы она стала лучше: чуть умнее, чуть спокойнее, чуть стройнее, чуть сексуальнее.
- Давайте представим, что она такой стала: умной, спокойной, стройной и сексуальной. Утро, вы просыпаетесь рядом с идеальной версией своей жены. Что вы будете делать?
- Встану и пойду работать.
- 0_о А в чем же разница? Что изменилось от того, что она стала идеальной?
- А теперь она мне мозги не трахает и не отвлекает от работы.

Поэтому вопрос «А зачем вы занимаетесь сексом?» очень важен, чтобы понять мотив клиента, а также его индивидуальное восприятие секса. Если мотив как-то отличается от желания получить удовольствие/расслабиться/кайфануть/снять стресс и в целом не лежит в области положительных эмоций, то работать первоочередно нужно над этим. Поэтому, если отношения все реже переходят в горизонтальную плоскость, сперва задайтесь этим вопросом.

Если же вы искренне хотите партнера и физического сближения с ним, но этого не происходит, то пытаемся найти ответ на следующий вопрос: «А что я потеряю/чем рискую, если займусь сексом?». И здесь поле ответов еще шире, чем на первом вопросе. В топе ответов, которые слышал я, находятся: «могу облажаться», «ощущение, что меня «продавили», «если я не смогу сделать своему партнеру хорошо, то мне будет плохо». Одна из самых оригинальных: «Если у меня не встанет, то жена сочтет, что я считаю ее некрасивой».

Обычно через пару-тройку наводящих вопросов мы выходим на установку «Я всегда должен быть молодцом» или «Если я не хорош в сексе, то я *какой-то негативный эпитет*». Иногда это усугубляется предыдущими неудачными попытками, растет «цена ошибки» и новые попытки предпринимаются всё реже, а ставки постоянно растут, вместе с неудовлетворенностью партнера.

И что же делать в этой патовой, казалось бы, ситуации? Банальный ответ – разговаривать. Ведь ощущение, что у клиента нет «права на ошибку» рождается из его восприятия ситуаций, его убеждений и предыдущего опыта. Но спросите партнера, как он отнесется к вашей «неудаче», замените неопределенность и догадки четким ответом. Подтвердите этот ответ, спросив себя: «А если мой партнер в этом конкретном сексе будет не очень, изменится ли моё восприятие и отношение к нему?». Главный месседж – драматизация данного события редко имеет отношение к объективной реальности и мыслям партнера. Просто табуированность темы не позволяет обсуждать её открыто и без купюр.

Последний вопрос: «Зачем мне выбирать секс вместо мастурбации?». Пора резюмировать данные рассуждения и поставить их на весы, то есть, сопоставить выгоды и риски от секса и мастурбации. Так как здесь мы говорим про «интеллектуалов, то логично составить табличку с плюсами и минусами (она будет в конце статьи), а потом посмотреть на неё и постараться разумно обосновать ту стратегию поведения, которой вы придерживаетесь, увидеть в этом логику и последовательность.

Зачем вы занимаетесь сексом?

Что я потеряю/чем рискую, если займусь сексом?

1.

1.

2.

2.

3.

3.

Зачем мне выбирать секс вместо мастурбации?

Аргументы за выбор занятия сексом

Аргументы за выбор мастурбации

1.

1.

2.

2.

3.

3.

Исходя из описанных аргументов, как я объясняю себе своё действующее сексуальное поведение?

 

Появление какого аргумента «склонит чашу весов» в пользу секса?

Исчезновение какого аргумента «склонит чашу весов» в пользу секса?

 

 

Появление какого аргумента позволит вам наслаждаться сексом?

Исчезновение какого аргумента позволит вам наслаждаться сексом?

 

 

На этом моменте формируется уже конкретный запрос, на основании которого можно определить дальнейшие шаги: поговорить с партнером (если причина в неопределенности), сделать конкретное действие (например, взять отпуск и бутылку вина), пойти к психологу (если вопрос в установках), пойти к сексологу (если вопрос касается влечения/совместимости/сексуального поведения), пойти к врачу (если вопрос в физиологии). И проблема превращается в задачу.

Наверное, у вас, дочитавших до конца, возникает вопрос – а на кой ляд эту статью я на Хабр отправил? Ответ простой, «интеллектуалы» зачастую склонны к рефлексии и мысленной жвачке, которая и приводит к концентрации на «голове», а не «головке». И вот для работы с этой головой, которую никуда не денешь, обращаются к психологу. Выжимка обращений схожей ЦА может иметь ценность для человека, который сталкивается с этой ситуацией.

Перефразируя высказывание какого-то психолога, закончить хочу такими словами: «Чтобы хорошо работать, программист должен быть сыт, напоен и сексуально удовлетворен». Работайте хорошо, заботьтесь о себе.

С уважением Сергей Максимов.
Психолог.

P.S. Если вдруг интересны другие статьи по психологии, они есть в моем ТГ-канале. Только статьи, без мемов и спама. https://t.me/maximov_psy




Комментарии (187):

  1. Daddy_Cool
    /#24601114 / +19

    Интересна статистика результативности консультаций в хотя бы среднесрочной перспективе.
    Т.е. после консультации и разговорах о сексе люди могут возбудиться и на какое-то время (недели две) у них эта сфера улучшится, а вот что дальше?
    Также интересно насколько откровенны клиенты - как часто встречается такое - доктор, мне нравилась другая девушка (умница, красавица), но она меня послал нафиг, я женился на этой, она в принципе тоже ничего, особенно если перед сексом выпить.
    Кстати тоже подтема - секс и алкоголь. Была английская статистика, что какой-то очень большей процент пар уже много лет не занимались сексом в трезвом виде.
    В общем это я к чему - хочется в анализе идти гм... глубже.

    • Maximov_psy
      /#24607220

      Интересна статистика результативности консультаций в хотя бы среднесрочной перспективе. Т.е. после консультации и разговорах о сексе люди могут возбудиться и на какое-то время (недели две) у них эта сфера улучшится, а вот что дальше?

      Дело не в том, что психолог напоказывает им порно, расскажет про прелести секса или еще как-то простимулирует их желания :) а в том, что выявит барьеры, которые мешают им зарождающееся желание проявить без опаски последствий. Как раз за счет этого и достигается долгосрочный эффект. Не отрицаю, бывает, что после семейной терапии на эффекте плацебо "У нас все хорошо" пара действительно улучшает свою сексуальную жизнь на пару недель, но это не является желаемым целевым результатом.

      Также интересно насколько откровенны клиенты - как часто встречается такое - доктор, мне нравилась другая девушка (умница, красавица), но она меня послал нафиг, я женился на этой, она в принципе тоже ничего, особенно если перед сексом выпить.

      Достаточно часто. Особенно, когда спрашиваешь "а зачем вы в принципе женились и почему именно на этом партнере?". Тут и отказ школьной любви, и выкидыш в прошлых отношениях, и желание уехать из дома и ... Если с клиентом устанавливается контакт и он верит, что всё останется тет-а-тет, то раскрывается.

      Кстати тоже подтема - секс и алкоголь. Была английская статистика, что какой-то очень большей процент пар уже много лет не занимались сексом в трезвом виде.В общем это я к чему - хочется в анализе идти гм... глубже.

      Ко мне с таким запросом не приходили. Разве что встречалась история, когда человек так нервничал перед "трезвым" сексом, что ему нужно было выпить. При этом, постепенно это стало больше навязчивой идеей, нежели реальной потребностью, так как он мог сделать просто традиционный глоток вина и "совершать подвиги".

      Насчет анализа - можно это сделать. Хотя я стараюсь обобщать свой практический опыт и подтверждать его некими теориями, нежели проводить метаисследования.

  2. XaBoK
    /#24601146 / +39

    с таким запросом чаще обращаются мужчины в возрасте 28-35 лет

    И только эта фраза даёт хоть какое то обоснование публикации статьи на Хабре...

    • Maximov_psy
      /#24607232

      Я предполагаю, что у статьи три цели:

      1) Аудитории, которой менее 28 лет показать, что их может ожидать и к чему готовиться;
      2) Аудитории 28-35 показать, что они не одиноки и схожие сложности есть у всех;
      3) Дать инструменты для начала решения вопроса.

      Хотя я на 100% согласен, что это не хабритянская статья по смыслу

  3. Indemsys
    /#24601176 / +9

    Забавно, в начале статьи чётко перечисляются причины отсутствия секса, а в конце предлагается методика поиска причин.
    Но судя по началу статьи решение в общем очевидно - пройти рубеж 35 лет, вырастить ребёнка, и сбавить обороты на работе.

    • PKav
      /#24604284 / +1

      А потом мимолётный роман расставляет всё на свои места. На фоне многолетнего штиля он воспринимается как буря, человек внезапно ловит вкус жизни, и начинается бракоразводный процесс, который, впрочем, проходит без особых проблем, т.к. дети выросли.

    • Maximov_psy
      /#24607234

      План хорош - ничего не делаем, просто ждем) надеемся, что брак выдержит этот кризис))

  4. NetBUG
    /#24601190 / +9

    У меня в последние пару лет, после прекращения последних отношений, такой же вопрос – зачем вообще заниматься сексом?

    Есть некое физиологическое желание раз в несколько недель, есть ощущение собственной неполноценности, того, что часть мира мне недоступна, но я не понимаю, что с этим делать.

    • Daddy_Cool
      /#24601386 / +12

      >Есть некое физиологическое желание раз в несколько недель.
      >я не понимаю, что с этим делать
      Возможно озадачиться здоровьем.

    • Bender_Rodrigez
      /#24601430 / +2

      Попробуйте получить удовольствие от того, что есть.

    • MTyrz
      /#24601534 / +5

      Как вариант, выкинуть ощущение собственной неполноценности. Я серьезно, кстати.

      • 0xd34df00d
        /#24601590 / +5

        Есть впечатление, что это работает, только пока в других областях все норм.

        • MTyrz
          /#24601660 / +2

          Ну-уу…
          В конкретном описанном случае, когда физиология напоминает о себе раз в несколько недель, вообще-то для надежности лучше бы дойти до эндокринолога — и если ничего ужасного не выяснится, то выкинуть эти идеи, как в том анекдоте. «Да как гора с плеч»

          А если физиология напоминает о себе существенно чаще, дойти до эндокринолога и попросить, чтобы напоминала пореже, тогда это не очень работает, даже если в других областях все норм. Увы.

          • izogfif
            /#24604064 / +1

            Кто не помнит анекдот, вот его номер: 445248.

      • engine9
        /#24602890

        Разве ж его вот так просто "выкинешь"? Оно создаётся внутри головы как вывод клубка рассуждений и оценки себя (чаще всего по плохо формализованным и абстрактным критериям).

        • MTyrz
          /#24603892 / +3

          Просто — не выкинешь. Править свою голову нифига не просто, но иногда бывает очень пользительно. Пересматривать критерии, понимать, откуда они взялись. Различать критерии собственные и навязанные извне.
          Зачем мне флагманский смартфон последней модели, если в моем текущем меня все устраивает? Чтобы не ходил «как лох с прошлогодним»? Это точно навязанный критерий.
          Зачем мне секс, если он меня не привлекает иначе, как физиологической потребностью раз в несколько недель? Это точно не навязанный критерий?

    • net_men
      /#24607510 / +1

      Это и есть потребность... мне частенько нужно несколько раз в день, поэтому и возникает такая напряжённость. В целом, как в статье: в начале было везде и всегда, а потом дети, ипотека, работа... в итоге часто задумываешься, почему я должен передёргивать при живой жене? И вроде понимаешь, что дела, усталость и пр... но хочется!

  5. SerJook
    /#24601264 / +26

    Нет секса - нет проблем.

    • NetBUG
      /#24602070 / +10

      А как же Slackware?

      • Nova_Logic
        /#24602408 / +11

        Slackware это так, прелюдия, хочется секса-нужна gentoo, а если хочется bdsm-можете повторить мои опыты с gentoo+crypt root+tpm2(systemd-cryptenroll)+uefi stub

  6. Bender_Rodrigez
    /#24601338 / +10

    Я, конечно, понимаю, что статья для "семейных", но с позиции холостяков обоих полов:

    Зачем мне выбирать секс вместо мастурбации?

    Вы не задумывались, что секс - это та же мастурбация, только не в одиночестве, а с помощью различных половых органов партнера(ов)?

    И, в конце концов, можно же совмещать два типа мастурбации в одном процессе - моно-мастурбация и поли-мастурбация.

     Одна из самых оригинальных: «Если у меня не встанет, то жена сочтет, что я считаю ее некрасивой»

    Подскажите а как можно насильно контролировать этот процесс, мысленно или физически, без использования медикаментозных форм? Долгий напряженный взгляд не помогает, я проверял.

    Что я потеряю/чем рискую, если займусь сексом?

    Возможность выглядеть идеалом целомудрия и чистоты и, тем самым, возможность делать критические замечания в адрес занимающихся сексом с помощью фраз "как не стыдно?!", "какая нынче молодежь пошла?!", "это аморально!", "фу, какая грязь!" и т.п.

    Появление какого аргумента позволит вам наслаждаться сексом?

    Аргумента под названием "половой партнер".

    • milkground
      /#24601514 / +24

      Вы не задумывались, что секс - это та же мастурбация, только не в одиночестве, а с помощью различных половых органов партнера(ов)?

      Нет, не та же. При сексе с партнёром там ещё какие-то доп. процессы в организме происходят завязанные на психике, что вызывает изменение уровня разных гормонов, нейромедиаторов. Лень сейчас искать инфу, но я встречал это в разных источниках. Это примерно как разговор с самим собой против разговора с интересным человеком. Вроде бы и там, и там - разговор, но есть большая разница.

      • iingvaar
        /#24601636 / +16

        Мне больше нравится другое сравнение. Мы каждый день хотим есть. Но не каждый день мы можем позволить себе поехать в дорогой ресторан и потратить остаток дня на ужин и разговоры. Чаще (гораздо чаще) целесообразно просто закинуть пару бутеров и выпить на ходу чашку кофе.

        • AxelLx
          /#24607244 / +2

          Секс [...] в некотором роде сродни кулинарии. Люди им увлекаются, периодически покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в своем воображении настоящие банкеты, но в конце дня с удовольствием соглашаются на обычную яичницу с чипсами. А если к этому еще добавить половинку помидора, то ужин считается совсем уж роскошным.

          Terry Pratchett, The Fifth Elephant

      • Bender_Rodrigez
        /#24602192 / +3

        При сексе с партнёром там ещё какие-то доп. процессы в организме происходят

        Безусловно, но в чисто техническом плане - такая же мастурбация, - те же поступательно-возвращательные движения, то же воздействие на чувствительные области паха, независимо от пола.

        Хотя, даже в одиночном режиме, наверняка, происходит изменение уровня гормонов и т.д., иначе бы мы не чувствовали удовольствия от этого процесса и он не имел бы никакого смысла. Ну а мультиплеер...

        • KyHTEP
          /#24602482 / +3

          Разница в том, что при сексе вы работаете ягодицами и массируете простату.

          Если при мастурбации вы делаете то же самое, то ок, одно и то же )

        • SkazkaGrez
          /#24604170 / +2

          Если для вас секс с партнером - аналог мастурбации, то вы не умеете им заниматься.

          • 0xd34df00d
            /#24604390 / +4

            Конечно же, какой это аналог? Мастурбация куда лучше: не надо думать, норм ли партнёрше, а точно ли ей норм, а не приукрашивает ли она, чтобы польстить тебе, а что можно сделать лучше в следующий раз, и так далее.

            • AnthonyMikh
              /#24604460

              То есть о том, как сделать себе лучше в следующий раз, думать не надо?

            • NurGeo
              /#24605626

              Если во время секса вы думаете о чем то подобном. То вы точно этим не умеете заниматься.)

              • 0xd34df00d
                /#24605812 / +1

                Это неконструктивно, потому что непонятно, что с этим делать.


                Да и непонятно, если честно, можно ли вообще здесь с вами согласиться, потому что во всех прочих областях жизни думать подобные мысли полезно. Непонятно, чем секс отличается.

          • Bender_Rodrigez
            /#24605742 / +1

            Может, вы просто не умеете заниматься мастурбацией?

      • rudinandrey
        /#24603438 / +1

        если не ошибаюсь, когда с партнером, вырабатывает гормон окситоцин, который отвечает за то чтобы люди объединялись, т.е. когда мы с кем то общаемся, выделяется окситоцин, приятный гормон. Когда сами с собой, без него. Когда женщина рожает ребенка, ее заливает прям этим гормоном по отношению к своему ребенку.

      • select26
        /#24603600 / +1

        В "разных источниках"? Вы секс с партнёром противоположного пола попробуйте. Это лучший источник. Все встанет на свои места.

        Поверьте мне. 8)

        • AnthonyMikh
          /#24604072 / +1

          А почему обязательно противоположного?

          • select26
            /#24604196 / +3

            Делюсь личным опытом. Другого опыта у меня нет.

        • 0xd34df00d
          /#24604386 / +3

          Если бы людям было так просто это пробовать, то этой статьи и половины комментариев бы здесь не было.

    • Tzimie
      /#24601542 / +3

      Мастурбацией не напиться, это как глотать свою слюну

      • Bender_Rodrigez
        /#24602196 / +4

        Зато губы не обветриваются и язык не иссыхает

        • PanDubls
          /#24603172

          Это как же вы это делаете, шалунишка? О_о

          • Bender_Rodrigez
            /#24605696

            Комментатор говорит о том, что у него не получается напиться собственной слюной, но ее функция несколько в другом.

            А так-то - можно всем Хабром в чашу слюны нацедить.

    • IgorDev
      /#24601658 / +4

      а чей то сразу для семейных, я семейный и долго и полностю с Вами согласен в плане например ложности дихотомии :)

    • Diamos
      /#24602284 / +1

      Подскажите а как можно насильно контролировать этот процесс, мысленно или физически, без использования медикаментозных форм? Долгий напряженный взгляд не помогает, я проверял.
      Это вполне реально мысленно контролировать. Сильно зависит от половой конституции конкретного человека и состояния здоровья (в т.ч. ментального), ну и во вторую очередь от психологических предустановок (например, явное отвращение к конкретному партнеру).
      При сильной половой конституции эрекцию может вызвать даже массаж спины в области поясницы на приеме у массажиста. При чем у таких людей это непроизвольно и не зависит от психологических факторов, в т.ч. пола и возраста массажиста.

    • Maximov_psy
      /#24607242

      Вы не задумывались, что секс - это та же мастурбация, только не в одиночестве, а с помощью различных половых органов партнера(ов)?

      И, в конце концов, можно же совмещать два типа мастурбации в одном процессе - моно-мастурбация и поли-мастурбация.

      Если вы относитесь к партнеру как к "продолжению руки", то да, одно и то же. Если же брать эмоциональную часть вопроса, то другое. Ниже уже сказали и про физиологическое различие в мышечных движениях.

      Подскажите а как можно насильно контролировать этот процесс, мысленно или физически, без использования медикаментозных форм? Долгий напряженный взгляд не помогает, я проверял.

      Я тоже задавался этим вопросом. Пока пришел к выводу, что сознательно это сложно контролировать, единственное исключение - практики йоги, но это не для всех. Если нет физиологических заболеваний, то организм способен поддерживать эрекцию. Но что бы он это делал, нужно сделать желание доминирующим над остальными мыслями/потребностями. А вот это уже можно сделать сознательно, работая со стрессом, отвлекающими мыслями и так далее.

      Возможность выглядеть идеалом целомудрия и чистоты и, тем самым, возможность делать критические замечания в адрес занимающихся сексом с помощью фраз "как не стыдно?!", "какая нынче молодежь пошла?!", "это аморально!", "фу, какая грязь!" и т.п.

      Приходите с этим комментарием в Леруа Мерлен, думаю, они вам сделают скидку на лавочку :)

    • gtd_01
      /#24607246

      Подскажите а как можно насильно контролировать этот процесс, мысленно или физически, без использования медикаментозных форм?

      Найти что возбуждает и мысленно представлять, лучше конечно не только представлять, но все же)

  7. Loggus66
    /#24601366 / +10

    Ответ №2: Чтобы тебе было хорошо. В этом случае наш асексуальный Ланселот совершает плотский подвиг, одарив партнера своим расположением. После чего искренне считает себя страдальцем

    Прогрессивный способ решения проблемы: муж может найти кого-нибудь для удовлетворения жены, а сам, так и быть, может проконтролировать процесс и удостовериться, что жене хорошо.

    • Bender_Rodrigez
      /#24601426 / +8

      Ну а жена может найти кого-нибудь для удовлетворения мужа - по-моему адекватно.

      Я бы поучаствовал.

      Все довольны, сексуальное разнообразие, постоянство, семья не рушится, ты в курсе с кем твоя жена занимается сексом, твоя жена в курсе с кем занимаешься сексом ты, и при этом никто друг другу не надоедает, сидя на одной кухне в течение десяти лет.

      • aamonster
        /#24601496 / +11

        Думаю, для подавляющего большинства это малореально.
        Во первых, люди склонны привязываться к тем, с кем спят. И люди – собственники. А у вас в раскладе фигурирует уже как минимум четверо – шансов, что кто-то из них не начнёт ревновать, практически нет.
        Во вторых, проблемы, которые привели к отсутствию секса и накоплению недовольства между партнёрами, никуда не денутся. Помножить на пункт 1 – получаем увеличение пропасти между партнёрами.

        Лучше уж разойтись, оставшись друзьями (можно даже "друзьями с привилегиями", но это, скорей всего, быстро кончится), а потом уже искать кого-то на стороне.

        • Tzimie
          /#24601544 / +1

          Не все собственники, я вот например полиамор и общаюсь со многими полиаморами

          • aamonster
            /#24601578 / +5

            Да лишь бы на здоровье.
            Но ваше сообщество – не такая уж большая часть популяции. Плюс вы даже за себя не можете быть уверены, что останетесь таким на всю жизнь. Люди меняются, а в случае каких-то травмирующих событий – могут меняться резко и радикально. Так что всё ещё даже для вас остаются заметные шансы, что кого-то из 4+ накроет. Усугубим это пунктом 1 (я так понимаю, пока у вас с этим всё хорошо, и нет, к примеру, такого, что чтобы дать глоток свободы подруге – вам надо ограничить свою?).

            • Tzimie
              /#24601626

              Я не слышал чтобы полиамор резко так стал моноамором - возможно бывает, но это релокацию редкость.

              А вот от ревности полиаморы не застрахованы

              • AuroraBorealis
                /#24602052 / +3

                Я не слышал о настоящих полиаморах. Знаком с несколькими, которым кажется, что они полиаморы.

                • Bender_Rodrigez
                  /#24602202

                  Я знаком со многими, которым кажется, что они однолюбы.

                  Но почему-то потом по второму и третьему разу женаты и, жаль, не умеем мы читать мысли, но, я уверен, большинство наверняка имеет "грязные" мыслишки, которые не озвучивает =)

                  • aamonster
                    /#24602412 / +5

                    Но это не делает их полиаморами. Человек, который любит сегодня одну женщину, а через пять лет другую – не то же самое, что человек, который любит их одновременно.

                    • Tzimie
                      /#24602904 / +2

                      Верно. Серийная моногамия не Полиамория.

                • Tzimie
                  /#24602906

                  А почему им "только кажется", по вашему?

        • Bender_Rodrigez
          /#24602268

          В семье нет секса, но откуда-то взялась ревность...

          • aamonster
            /#24602430

            Ну да. Именно как-то так это и работает :-(

            Если развестись в этот момент – будет легче.

    • eimrine
      /#24601712

      Прогрессивный способ решения проблемы: муж может найти кого-нибудь для удовлетворения жены, а сам, так и быть, может проконтролировать процесс и удостовериться, что жене хорошо.
      Чтобы это сработало, нужно быть слишком уверенным в себе для того чтобы попадать в ЦА психо- специалистов. Поэтому, в статье и не рассматривается.

      • Bender_Rodrigez
        /#24602208 / +1

        Не рассматривается, потому что медицина консервативна.

        Уверенным в себе можно стать после первого-второго сеанса, при учете, что все участники адекватны.

        "А вы пробовали?" - хочется мне спросить у специалистов.

        • eimrine
          /#24602300 / +1

          Уверенным в себе можно стать после первого-второго сеанса, при учете, что все участники адекватны.
          Можно раскрыть мысль?

    • Maximov_psy
      /#24607248 / +1

      К сожалению, малое количество людей на это готовы. Многие хотят разнообразия, но почти никто не готов его "легализовать" в своей семейной ячейке. И дело не только в ревности, но и социальном восприятии. Условного Петровича на заводе, если узнают про полиаморию его супруги, будет называть в лучшем случае оленем, но никак не свободомыслящим человеком.

  8. DeuterideLitium6
    /#24601368 / +1

    Да, наверное так. Но получается, как получается. Сейчас в запое, побросал все свои проекты вроде XRayExtensions-NanoBot и прочие.

    Но тут ещё эта клятая апирация...

  9. aamonster
    /#24601424 / +3

    Вообще, кажется, описывается ситуация, в которой пора думать о разводе: отсутствие секса (и тем более секс через "не хочу") – лишь симптом.
    Даже с ребёнком и ипотекой – можно "расстаться" в романтическом плане (хотя для полноты картины надо максимально разорвать дистанцию во всём, что не касается ребёнка).

  10. milkground
    /#24601524 / +2

    Бывает вообще такое, чтобы люди долго (лет 5-7 минимум) вместе жили, чтобы там дети, ипотеки, кредиты, и при этом, чтобы нормальный секс между ними был? Именно нормальный, который друг-друга устраивает, а не "исполнение супружеского долга".

    • Kitsok
      /#24601640 / +13

      Бывает, но над этим надо работать.

      • select26
        /#24603620 / +2

        Вот точнее не ответил бы.

        И работать нужно постоянно.

        • isden
          /#24604916

          И работать нужно постоянно.

          Жаль только многие этого не понимают.
          Типовая ситуация — получаем печать в паспорте (делаем детей) — и все, можно расслабиться.

    • saboteur_kiev
      /#24602244 / +12

      Конечно бывает. Но нужно чтобы оба работали не только на работе, но и над своей семьей. Все время. Искали развлечения, которые им интересны обоим, и занимались ими - сближает. Понимали уровень занятости друг друга (нужны мозги и та часть влюбленности, которая называется самопожертвованием). Ну и здоровья надо чем больше тем лучше, а над этим тоже надо работать.
      Просто чем человек моложе, тем хуже он понимает насколько реально у него много свободного времени. И с каждым разом, когда оно уменьшается, это удивляет. А семья и ребенок забирают времени чуть не больше, чем фулл тайм работа.

    • vtal007
      /#24602646

      Можно пожалуйста, критерии "нормальности" ?

      • milkground
        /#24604838

        У обоих партнёров есть желание, оба партнёра получают удовольствие. В противовес - один хочет, а второй терпит.

        • vtal007
          /#24604858

          Ну это бывает. У семейных людей часто раз в неделю на выходных

    • arheops
      /#24603228

      Бывает. Количество падает, правда. Ибо после 40 потом отдыхать надо. Мышцы болят и все такое. Иногда вывихи.

      • select26
        /#24603628 / +1

        Не обращайте. Мне 45+. Никаких вывихов. Нужно держать себя в форме. Пара походов в бассейн в неделю закрывает вопрос.

    • kudah
      /#24605382 / +1

      5-7 лет - долго? :)

      У меня уже 26 лет и секс радует. Правда жалко, уже не так часто, как раньше :)

  11. xztau
    /#24601606 / +4

    извиняюсь - погорячился.

    • iingvaar
      /#24601654 / +1

      Палка о двух концах, простите за каламбур. Когда я был сначала не женатым, а потом женатым, я даже не подозревал, насколько легко в городе найти бесплатный, разнообразный и просто феерический секс. Все дело в голове.

      • 0xd34df00d
        /#24601676 / +26

        Я на младших курсах тоже не подозревал, насколько легко устроиться синиором в фаанг. Все дело в голове.

        • n2dt4qd2wg9b
          /#24607186

          В фаанг тяжелее:) Гораздо, чем найти в городе тот самый разнообразный и феерический.

      • Daddy_Cool
        /#24601736 / +7

        Т.е. женитьба э... помогла найти феерический секс на стороне? Просто непонятно.

        • AuroraBorealis
          /#24602176 / +3

          Ну а зачем мужчины ищут любовниц? Чтобы не изнашивать жён!

      • Bender_Rodrigez
        /#24602214 / +6

        Ай, молодца! Ну ка, женатые, быстренько проверили насколько легко в городе найти бесплатный, разнообразный и просто феерический секс.

        А те, кто не женат, быстренько женились на первой встречной или на той, что мамка сказала, чтобы потом легко в городе найти бесплатный, разнообразный и просто феерический секс.

        Социнженерия и пропаганда семейных ценностей на высоте))

        • iingvaar
          /#24602234

          Вы меня неправильно интерпретировали). Я написал "когда я был неженатым, а потом женатым, я не подозревал..." То есть прозрение случилось уже после развода. Я против измен в браке и против того, чтобы хвастаться этим.

          • Radisto
            /#24602628 / +8

            Боюсь, тут у вас откровение тяжелоатлета о том, как легко на самом деле отжать сотню кг. На самом деле нет))

          • Daddy_Cool
            /#24602728 / +1

            ))) Просто предложение такое... непонятное и многозначное. В общем вы развелись, и открыли для себя новые феерические возможности.

            • iingvaar
              /#24604674 / +1

              Ну в общем да, но никого не призываю) В семейной жизни много своих плюсов, я точно помню

      • jaguard
        /#24605260

        А где ищете? У меня один знакомый интересуется.

    • Tzimie
      /#24601656 / +1

      Не расстраивайтесь, когда я был студентом, то был классическим ботаником. Пытался знакомиться, но ничего, абсолютно ничего не выходило - сразу от ворот поворот, ни разу даже до кафе не дошло

      Через какое то время я стал думать, что со мной что-то не так, и видимо мне придется так прожить жизнь без секса. Грустно вздохнул, махнул рукой, перестал знакомится и ещё больше времени стал проводить с компьютерами.

      Почему то потерял девственность на 5 курсе, что необычайно поздно, потом у меня рос жизненный опыт, в итоге сейчас найти произвольное количество девушек не проблема вообще, сейчас их у меня слишком много

      Из минусов: травма от того, что меня никто долго не любил, осталась до сих пор

      • Antra
        /#24602524 / +4

        У психологов есть чудесная фраза: "никогда не поздно иметь счастливое детство".

        Думаю, в вашем случае тоже можно проработать/переписать травмирующие ситуации. Если, конечно, они действительно мешают в текущий момент. Правда может и нынешняя жизнь измениться. Скажем, существенно уменьшится количество девушек сейчас, если окажется, что это не реальная потребность, а, скорее, "компенсаций терзаний в молодости".

        • Tzimie
          /#24602894

          Не согласен. Если в детстве у вас не было велосипеда...

          ПС. То что это гиперкомпенсация я и сам знаю

          • Antra
            /#24602944 / +2

            "Если не было велосипеда" - это как раз про "если не прорабатывать что-то травмирующее, последующими покупками не скомпенсируешь".

            А хороший специалист даже от фобий может помочь. Не то что кажущиеся воспоминания и ощущения от них переписать.

            Эксперимент "пищевые предпочтения"

            В 2005 году Э. Лофтус вместе с коллегами решила проверить, как ложные воспоминания о прошлом могут изменить поведение людей сегодня. Они попросили участников эксперимента заполнить опросник о личности и предпочтениях в еде. Через неделю участники вернулись в лабораторию и им показали обработанные результаты — персональную историю пищевых предпочтений в раннем детстве. Участники верили, что показанные результаты были индивидуальны и базировались исключительно на их ответах.

            Однако на самом деле анкета составлялась особым образом: в ней содержались вопросы, характеризующие типичные предпочтения детей (например, надо было оценить фразу: «Шоколадный торт на день рождения сделал вас счастливым ребенком»), и одно утверждение, которое формировало ложную память: для одной половины участников — «Вы заболели после того, как съели яйцо, сваренное всмятку», для другой — «Вы почувствовали себя плохо после того, как съели огурец с укропом».

            Через некоторое время испытуемых вновь попросили заполнить опросник о пищевых предпочтениях. Оказалось, что участники, прочитавшие в первых опросниках об отравлении огурцом с укропом, которое далее было отражено в их персональной истории пищевых предпочтений, теперь выразили меньшую готовность употреблять пищу, в состав которой входили эти ингредиенты. Ровно такая же ситуация сложилась для группы, которая «отравилась» яйцами всмятку. Предпочтения людей изменились под влиянием ложной памяти.

            Есть и другие эксперименты, как бы к ним ни относились. Скажем, "Потерявшийся в молле". И такие "ложные воспоминания" работают в обе стороны.

            Впрочем, если и так норм, наш обычный принцип: "работает - не трогай".

  12. IgorDev
    /#24601642

    Не так давно столкнулся с удивительным фактом. Некоторые считают секс - расслаблением и отдыхом. Такой секс нам не нужен.

    • DaneSoul
      /#24601668 / +17

      Такой секс нам не нужен.
      А какой нужен?
      Что бы умотаться и залолбаться (тут вот прям просится другое нецензурное слово :-)) сильней чем от работы?

      • IgorDev
        /#24604582

        Раньше некоторых отдыхающих во время секса называли бревнами, например.

    • me21
      /#24601954 / +2

      Ну а как ещё? Это же рекреативная деятельность:)

  13. Moskus
    /#24601774 / +5

    Хотя у меня нет особого желания комментировать содержание статьи, не могу не отметить большой положительный момент: с самого начала, автор совершенно конкретно говорит о том, что его подход отличается от популярного (и совершенно идиотского) взгляда, что "мужчина - это неправильная женщина", когда все проблемы мужчины приписываются тому, что он ведет себя в той или иной ситуации не так, как женщина.

  14. Vsevo10d
    /#24601964 / +33

    На эту статью очень сложно мастурбировать.

    • Maximov_psy
      /#24607252

      Не могу сказать, что меня это сильно расстроило..)

  15. me21
    /#24602018 / +41

    начинаются задушевные разговоры двух замученных жизнью людей. Рано или поздно они начинают вспоминать ту легкую жизнь, которая была до рождения ребенка.

    Замученных жизнью людей? После рождения одного ребенка? Да что вы знаете о жизни!!!

    Многодетный отец.

    :)

    А если серьёзно, то секс - это то немногое, что принадлежит только нам с женой. Да, мы вспоминаем "ту лёгкую жизнь до рождения детей". Но секс это не исполнение супружеского долга, это способ сделать твою половинку счастливой, это общение, это приятное времяпровождение с любимым человеком, это подтверждение того, что мы команда и со всем справимся. Даже не знаю, как передать. Ощущение единения.

    Бывает, что случается реже, чем кому-то надо. Тем ценнее, и не надо отвергать приставания партнёра:) аппетит приходит во время еды.

    • Bender_Rodrigez
      /#24602226 / +2

      Вот нравится мне сравнение семьи с командой.

      Жаль, что с командой из 20 человек нельзя спать, как с женой.

      • PanDubls
        /#24603218 / +9

        Что вас останавливает? Я такое кино точно видел.

      • AnthonyMikh
        /#24603346 / +2

        Жаль, что с командой из 20 человек нельзя спать, как с женой.

        А почему, собственно говоря, нельзя?

        • Bender_Rodrigez
          /#24605728 / +1

          Потому что, мягко говоря, команда - это набор абсолютно ничем не связанных между собой людей, даже в плане интересов (кроме получения денег за выполняемую работу), желаний, взглядов, нанятых компанией помимо вашего желания во имя удовлетворения интересов компании, т.е. набор из нескольких "никого" друг для друга.

          Поэтому нельзя, сидя вечером в коферуме на собрании команды, просто сказать "может мы сегодня уже все потрахаемся наконец?", а с женой можно, т.к. жена из никого в какой-то момент превратилась в близкого человека, с которым вы готовы обсуждать то, что с командой обсуждать не посмеете. Ну разве что, в очень сплочённых коллективах))

          Поэтому странно мне слышать, когда команду называют семьей, а семью - командой.

          • MTyrz
            /#24606010 / +2

            команда — это набор абсолютно ничем не связанных между собой людей, даже в плане интересов (кроме получения денег за выполняемую работу), желаний, взглядов, нанятых компанией помимо вашего желания во имя удовлетворения интересов компании, т.е. набор из нескольких «никого» друг для друга.
            Поначалу да.
            Но человек существо социальное. Поэтому в такой команде неизбежно образуются и дружеские связи, и взаимопонимание — или конфликты, и выяснение сильных/слабых сторон членов команды и их учет в работе. Короче говоря, происходит процесс… хм… командогенеза.

            Сработавшаяся команда, да еще объединенная некоторым общим интересов (например, даже работой) в разы эффективнее набора ничем не связанных между собой людей. Поэтому компании так и упираются в тимбилдинг (вот только чтобы он действительно дал на выходе рабочую команду, недостаточно произнести несколько трескучих фраз, или даже побывать на корпоративе — как умение рисовать мелом на доске, показывать слайды и говорить сорок минут подряд еще не делает человека лектором по физике высоких энергий).

            Поэтому называние рабочей команды семьей в 95% — грубая попытка того же тимбилдинга в исполнении не хватающего звезд с неба менеджера среднего звена. Кстати, к большинству семей это тоже вполне относится. Какая это нафиг семья, в которой супруги видятся только затем, чтобы сорвать друг на друге раздражение от бытовых неурядиц и выставить серию претензий и упреков?

            • Bender_Rodrigez
              /#24606446

              и выяснение сильных/слабых сторон членов команды и их учет в работе.

              Ну, например, только "учет", на мой субъективный взгляд, термин не совсем корректный: "использование сильных/слабых сторон членов команды" - это уже ближе к реальности. Для получения максимальной выгоды, для закулисной игры, для продвижения по карьерной лестнице, для управления, одним словом. Но в семье вы знаете сильные/слабые стороны и знаете как их можно использовать чтобы достичь максимального для вас профита, но не используете, более того, подстраиваете себя под них, т.к. смысл отношений другой.

              Сработавшаяся команда, да еще объединенная некоторым общим интересов (например, даже работой) в разы эффективнее набора ничем не связанных между собой людей.

              Например, гестапо. Не беря во внимание мораль и этику, очень эффективная команда.

              Поэтому называние рабочей команды семьей в 95% — грубая попытка того же тимбилдинга

              Согласен.

              Какая это нафиг семья, в которой супруги видятся только затем, чтобы сорвать друг на друге раздражение от бытовых неурядиц и выставить серию претензий и упреков?

              Вот это уже похоже на команду в процессе код-ревью.

              • MTyrz
                /#24606676

                Возможно, у вас хороший опыт с семьей, но не очень хороший с командой.
                Я, к сожалению, и в таком сам пожил, и со стороны насмотрелся на семьи, в которых слабые стороны партнеров используются только для того, чтобы больнее ударить. И я берусь утверждать, что таких семей десятки процентов по самой минимальной оценке.

                Например, гестапо. Не беря во внимание мораль и этику, очень эффективная команда.
                Да как вам сказать.
                Своих целей — безопасности рейха — она не достигла. Прохлопала, в частности, разветвленнейший заговор (20.07.1944). Вместе с тем применяемые ею методы плодили новых врагов рейха гораздо быстрее, чем истребляли старых. Какой-то очень так себе результат для эффективной команды.
                Вот это уже похоже на команду в процессе код-ревью.
                Ну да. Вам не повезло попасть в хреновое большинство, и поэтому вы не верите, что бывает иначе. Мне (и даже неоднократно) везло: правда, не среди программистов, а среди полевых биологов — но я вряд ли смогу вас переубедить, так что предлагаю остаться при своих.

    • AlchemistDark
      /#24602366 / +1

      Как пишут на других площадках «это недооценённый комментарий».

  16. KonstantinTyurin
    /#24602170 / +13

    заменить слово "секс" на "вино", слово "мастурбация" на "водка", "жена" на "собутыльник", по сути ничего не поменяется, а статью станет читать намного веселее

    • Kitsok
      /#24602530 / -1

      То есть процесс, который изначально нужен для продолжения жизни, заменить на процесс ускоренного её прекращения? Ну такое...

      • DaneSoul
        /#24602638 / +14

        То есть процесс, который изначально нужен для продолжения жизни
        Ну да, вот именно с целью размножения им обычно и занимаются в 21 веке. :-)

      • alexlifewords
        /#24607254

        который изначально нужен для продолжения жизни

        кто сказал, что это изначально нужно только для продолжения жизни?

  17. edo1h
    /#24602222 / +4

    Когда установлен контакт и в общих чертах понятна ситуация, звучит откровенный вопрос: «А зачем вы занимаетесь сексом?»

    ещё спросите «зачем вы едите»
    (хотя, думаю, есть люди, которые едят не потому, что хочется, а с какой-то целью)

    • BugM
      /#24602266 / +5

      Едим мы чтобы не умереть. Или до этого чтобы перестать испытывать неприятное чувство голода. И по другому этот вопрос не решается.

      Едят потому что красиво или прям ради вкуса гораздо реже чем для утоления чувства голода. Ваша аналогия не очень.

      • edo1h
        /#24602280 / +3

        Едят потому что красиво или прям ради вкуса гораздо реже чем для утоления чувства голода. Ваша аналогия не очень.

        а сексом занимаются потому что красиво?
        что же до «ради вкуса» — вы никогда не объедались любимым блюдом?


        Едим мы чтобы не умереть

        это слишком сложно. кто-то, возможно, действительно ест сознательно чтобы не умереть, но большинство ест потому, что хочется есть.


        Или до этого чтобы перестать испытывать неприятное чувство голода

        и в чём различие с сексом?

        • BugM
          /#24602298

          Секс это психология, а еда обычно физиология.

          Поесть нельзя заменить в обычной жизни вот вообще никак. Если не есть какое-то время то организм четко скажет что ему плохо, а потом умрет. С сексом ничего похожего нет. И понятная замена есть и организм ничего этакого сообщать при отсутствии не будет.

          • edo1h
            /#24602310 / +1

            Ваши комментарии говорят о том, насколько люди разные.
            Можно увлечься чем-то и забыть о еде на сутки. Или после какого-то потрясения можно потерять аппетит на несколько недель.
            Единственное серьёзное различие на мой взгляд: без секса можно обойтись продолжительное время, при этом потребность пусть и не исчезает совсем, но существенно снижается (а потом возвращается с новой силой)

            • BugM
              /#24602320 / +6

              Без секса можно обходится всю жизнь, как и без еды. Но есть ньюанс.

          • Moskus
            /#24602378 / +1

            Это синтетическое деление по произвольно выбранному критерию, потому что в обоих потребностях есть доля чисто психологических мотивов (например, предпочтения) и влияние физиологических факторов.

            Сила или безусловность тех или иных факторов не позволяют категорически относить ту или иную потребность к "психологии", кроме как в разговорном смысле.

          • D0001
            /#24602492 / +1

            Обратите внимание как меняется мышление, когда голоден. Мозг пытается задвинуть на задний план все аргументы против) Просто понаблюдайте за собой. И это касается не только еды)

          • Bender_Rodrigez
            /#24606508

            Поесть нельзя заменить в обычной жизни вот вообще никак.

            Питательной клизмой, например, можно заменить.

            • BugM
              /#24606524

              Это выглядит неоптимальной заменой для среднего человека. Поесть проще. Зачем искать сложный путь?

              • Bender_Rodrigez
                /#24606586

                Важен сам факт возможности.

                • BugM
                  /#24606604

                  Возможность есть. Она менее удобна чем поесть. Почему ей массово не пользуются понятно.

                  А вывод какой? Изначальный мой тезис "Поесть нельзя заменить в обычной жизни вот вообще никак" вы описали что если очень захотеть и постоянно страдать из-за разных неудобств то можно. И? Секс даже заменять не надо, вы и без него можете жить до глубокой старости не испытывая никаких физиологических проблем.

                  • Bender_Rodrigez
                    /#24606682

                    Секс даже заменять не надо, вы и без него можете жить до глубокой старости не испытывая никаких физиологических проблем.

                    Вы понимаете о чем говорите? У меня складывается впечатление, что за ником BugM скрывается женщина, причем очень молодая.

                    Я могу жить без секса до глубокой старости поскольку не имею возможности воплотить свое желание, а не из-за того, что не хочу.

                    И дожив до 50-60 лет, я могу точно сказать, что возможностей в этом возрасте не будет вообще никаких, не только у меня, но и у вас, поэтому это будет иметь последствия как на уровне физиологических, психологических, так и социальных проблем.

                    Или вы думаете церковь всегда ратовала за половое воздержание только по причине моральной чистоты?

                    Люди занимаются мастурбацией, в первую очередь, из-за отсутствия секса, а уже во вторую ради получения удовольствия.

                    Вы ведь, точно также, можете до глубокой старости жить и без секса, и без мастурбации, и вообще без удовлетворения своих сексуальных желаний, как, впрочем, и без обуви. Но обувь обеспечивает ваши физиологические потребности, в плане защиты от травм, при этом являясь предметом чуждым вашему организму и процессам в нем. А секс, как таковой, зашит в вашей сущности.

                    Вы также можете до глубокой старости жить с закрытыми глазами, намеренно держа их закрытыми всю жизнь, но нормальное функционирования организма предполагает использование ваших глаз для каких-то целей и поэтому спустя какое-то время вы автоматически захотите их открыть, рефлекторно. Так и с половыми органами.

                    Биологические (физиологические) потребности обусловлены необходимостью в поддержании жизнедеятельности.

                    Жизнедеятельность — совокупность процессов, протекающих в живом организме, служащих поддержанию в нём жизни и являющихся проявлениями жизни.

                    В бытовой среде можно выделить как не специфические для человека функции (питание и выделение), так и специфичные для некоторых млекопитающих (сон, секс для удовольствия).

                    Размножение, хотя бы, является проявлением жизни, т.к. является неотъемлемой ее частью.

                    • BugM
                      /#24606740 / -1

                      Я не понимаю. От секса есть психологическая зависимость у многих, опять же некоторые считают секс необходимым для статуса. Общество от которого мы зависим относится по разному. Тут нет никаких проблем. Это факты. И это всё психология.

                      Но про физиологию я так и не согласен. Вы можете прожить полноценную долгую жизнь без секса. Нет ни одного препятствия чтобы это было не так. Подтверждений в истории довольно много. Начиная с монахов.

                      А вот с едой нет. Вы просто умрете через какое-то непродолжительное по меркам всей жизни время. Физиология как она есть. Подтверждений что кто-то прожил достаточно долгое время без еды нет.

                      • Bender_Rodrigez
                        /#24606790

                        Вы можете прожить полноценную долгую жизнь без секса.

                        Та разве это жизнь...

                        Вы можете попытаться внушить мне, что я могу прожить без секса полноценную долгую жизнь, но что вы можете знать о том полноценна ли она будет для меня в моих критериях. Это, увы, лишь ваше предположение и если вы, живя без секса, считаете вашу жизнь полноценной - ваше право и личное мироощущение.

                        Начиная с монахов.

                        С чего вы взяли, что монахи жили полноценную жизнь? Или скажем так, полноценную в каком плане - поесть, попить, поспать? В монастырь отправляли в качестве наказания, если вспомнить историю.

                        Без секса жили скопцы, узники концлагерей, рабы, осужденные. Получается, что все они жили полноценную долгую жизнь.

                      • BugM
                        /#24606808 / -1

                        Я уже давно никому ничего не внушаю. Есть факт что без секса человек может жить. Долго и успешно. У некоторых могут быть психологические проблемы, но это решаемая проблема. Причем скорее всего она решаема обычным психологом. Без всяких препаратов и прочих ужасов.

                        Полноценную в самом прямом смысле. Ели, пили, работали, спали, развлекались, праздновали праздники, вероятно что-то создавали, вероятно даже след в истории оставили. Выглядит вполне нормально.

                        Вы помните что секс сравнили с едой в начале? Попробуйте прожить хоть какую-то жизнь без еды. Одно условие она должна быть не короче 10 лет по продолжительности. Вроде не слишком невыполнимый критерий?

                      • Bender_Rodrigez
                        /#24606880

                        Есть факт что без секса человек может жить. Долго и успешно.

                        Это и есть внушение, как бы вы это не называли и не пытались отбрехаться. Эта мысль субъективна, т.к. вы не можете знать о том, какие чувства и эмоции испытывают люди при его отсутствии, особенно те, у которых его не было вообще, те, кто об этом даже с медиками разговаривать не будет - это личное переживание, которое максимум вам могут описать как некомфортное. А вы будете это воспринимать как "все норм, жить можно".

                        Попробуйте это сказать человеку в разводе, который каждый день на протяжении 10 лет до этого имел этот опыт вдоволь. "Конечно можно..." - скажет он вам с грустной ухмылкой.

                        У некоторых могут быть психологические проблемы, но это решаемая проблема. Причем скорее всего она решаема обычным психологом. Без всяких препаратов и прочих ужасов.

                        Эта проблема решаема только с помощью физического контакта с другим человеком, т.е. самого настоящего секса для восполнения потерянного опыта и времени.

                        Никами разговорами, методиками, внушениями и препаратами это не решить, т.к. ни одна из этих процедур не решает суть проблемы - отсутствие человека, с которым можно просто по-человечески потрахаться. Если бы психологи при сеансах с такими клиентами скидывали с себя одежду и предавались любовным утехам, тем самым переходя к решению корня проблемы, а не ее вершков, то да, может быть и обычный психолог справился бы.

                        Полноценную в самом прямом смысле. Ели, пили, работали, спали, развлекались, праздновали праздники, вероятно что-то создавали, вероятно даже след в истории оставили. Выглядит вполне нормально.

                        До какого-то определенного возраста может быть, это напоминает стиль жизни обычных неполовозрелых детей. Есть ли статистика на этот счет с опросом участников или это просто ваше предположение?

                        Одно условие она должна быть не короче 10 лет по продолжительности.

                        Вопрос в качестве жизни. Простите, но вот перед вами 2 человека: один 10 лет трахал жену, второй девственник, 10 лет дергал на картинки ввиду отсутствия человеческой особи, исполняющей обязанности жены. Кто, по-вашему, будет более уверенным в жизни, опытнее, как в жизни, так и с противоположным полом, да и в общении с окружающими, которые тоже 10 лет кого-то да трахали?

                        Вроде не слишком невыполнимый критерий?

                        Да, но в одном случае это сравнимо с каждодневным походом в ресторан, а в другом - овощной диете для диабетиков с язвой желудка. Все живы, прекрасно, но опыт и ощущения - не сравнить.

                        Однако, если второй никогда не знал лучшего, то ему и не надо будет никаких деликатесов, не так ли?

                      • BugM
                        /#24606910 / +1

                        Вы опять говорите о психологических проблемах при отсутствии секса. Да, они могут быть. Я это сразу написал. Что с ними делать тоже понятно. Если что психолог поможет. Я тут с вами полностью согласен.

                        Психологических проблем у людей много разных, одной больше одной меньше ну это не так страшно на самом деле.

                        По остальным доводам от вас нужны какие-то научные исследования. Вы высказываете очень смелые тезисы и никак их не подтверждаете. Не надо так делать.

                        Я определение нормальной жизни дал. Физиологически она будет полностью полноценной. Даже психологически она будет в среднем лучше чем у многих. У людей столько загонов всяких... А тут такая мелочь добавляется. Успеха и признания в чем-то достигнуть при этом вполне можно. Я не вижу проблем мешающих этому. Это вроде и считается хорошей успешной жизнью?

                      • Bender_Rodrigez
                        /#24606952

                        Что с ними делать тоже понятно. Если что психолог поможет.

                        Нет, вы меня не поняли, моя точка зрения совершенно обратная. Психологи не помогут. Что делать не понятно. Это то, что невозможно "вылечить" словами, чем, собственно, психологи и занимаются.

                        Психологических проблем у людей много разных, одной больше одной меньше ну это не так страшно на самом деле.

                        Вы недооцениваете важность и сложность некоторых из них.

                        По остальным доводам от вас нужны какие-то научные исследования. Вы высказываете очень смелые тезисы и никак их не подтверждаете. Не надо так делать.

                        Вы как будто общаетесь сами с собой. Я могу сказать тоже самое по отношению к вам, вы не подтвердили ни одной своей точки зрения какой бы то ни было научной работой.

                        Я высказываю доводы исключительно из собственного опыта, ощущений и понимания. Научную работу и исследований на этот счет не проводил, т.к. не думаю, что результаты будут объективны, ввиду того, что большинство людей никогда не будет честно отвечать на вопросы интимного характера, особенно если это может представить их в невыгодном свете или задеть их эго, и поэтому любое исследование на этот счет будет давать результаты на ложных исходных данных.

                        Я определение нормальной жизни дал. Физиологически она будет полностью полноценной.

                        Это определение неполно, неуниверсально и субъективно. Вы мыслите как робот: человеку нужно только то, без чего он может умереть. Но не учитываете то, что есть психосоматика. Если посадить человека на цепь и не давать ему выходить из дома, НО при этом кормить, поить одевать, физиологически его жизнь будет полностью полноценной и он может при этом достигнуть в чем-то успеха и признания, даже в этом случае. Но со временем он начнет осознавать, что жить на цепи ему некомфортно, в результате чего его потенциал будет снижаться, а затем он будет скатываться в депрессию, которая будет преобладать над его мыслительными способностями, т.к. что бы он не делал с цепи его не спустят.

    • 0xd34df00d
      /#24604392 / +1

      Если я не буду есть, то голова у меня начнёт болеть из-за пустого желудка до того, как я почувствую голод. Соответственно, я ем, чтобы не болела голова.

  18. wapmorgan
    /#24602240 / +6

    Нужен хаб "психология" или "здоровье"

    • Bender_Rodrigez
      /#24602250 / +8

      У вас две из четырех кавычек лишние

      • cartonworld
        /#24602974 / -1

        Без "из четырех" можно обойтись, если изменить падеж "кавычек"

  19. ruomserg
    /#24602424 / +9

    Ну как бы давно известно, что у разумных представителей Homo (за исключением периода буйства гормонов в молодом возрасте) секс начинается в голове, а уже заканчивается там, где заканчивается… :-)

    А вот относительно совета «разговаривать с партнером» — то это скорее пожелание быть богатым и здоровым, чем практическая рекомендация. Практически у всех женщин после рождения ребенка (или даже еще раньше — в процессе беременности) — происходит гормональный сдвиг в мозгах в сторону «яжматери». У кого-то до клинической стадии, когда она считает что вокруг нее и ребенка весь мир вращается, у кого-то поменьше… И как минимум (в норме) — она поглощена ребенком, крутится вокруг ребенка, а муж в этот момент для нее особой ценности не представляет (не путать мужа и его ресурсы — ресурсы как раз очень нужны!). И о чем тут можно разговаривать? Разумеется, есть женщины исключения, и бла-бла-бла, но статистической нормой они не являются.

    Поэтому возникает парадокс — чем лучшей матерью женщина является для своих детей, тем больше шансов, что в такой семье муж окажется третьим (четвертым-, пятым...) лишним. Чем меньше женщина будет концентрироваться на детях, тем лучше для мужа — и одновременно, хуже, потому что кроме как через женщину он продлить свой род не может.

    Отсюда следует, что к первому браку (где будут рождаться первые дети) — следует относиться так же, как опытные летчики к посадке в плохую погоду: "… мы сейчас зайдем на полосу и уйдем на второй круг — но если все будет в порядке, то сядем". В применении к семье это, вероятно, звучит примерно так: "… мы сейчас вырастим детей до трех лет и разведемся, но если захотим, то будем жить дальше". Второй брак, когда у обоих уже выполнена биологическая программа — и партнер вызывает интерес именно как человек, а не как поставщик ресурсов для продолжения рода — имеет шанс быть более счастливым.

    К сожалению, вместо реальной картины мира (что первый брак скорее всего придется выбросить) — в общественное сознание транслируются мифы типа "… и жили они счастливо и умерли в один день" и тому подобное. Ну а потом психологи пишут статьи типа этой…

    • Moskus
      /#24602468 / +4

      Гипотеза про первый и последующие браки не выдерживает проверки относительно того факта, что "отсутствие излишнего фокуса на продолжении рода" не слишком сильно связано с номером брака по порядку. Зато может быть очень сильно связано, например, с возрастом и другими обстоятельствами. Так что идея "пробного брака" выглядит притянутой за уши. Тем более, что многих это всё равно ничему не учит. Вероятно, число тех, кто может извлечь из этого верный урок, также мало, как число тех, кто в этом уроке не нуждается, и значительно меньше числа тех, кто как совершал глупости так и будет.

      • ruomserg
        /#24602478 / +2

        Давайте скажем так — прямой зависимости нет, но есть корреляция. Является ли она прямой, или через общие внешние факторы (тот же возраст) — у меня данных нет.

        И нет, первый брак не является пробным точно так же как не является «пробной» первая и вторая сложная программная система по-Бруксу, и как не является «пробным» заход на полосу у летчика авиалайнера. Делать нужно все по-настоящему, но вместе с тем понимать, что скорее всего это делается без результата. Точнее, полученный результат будет существовать только в форме знаний и опыта необходимых для следующей, более успешной попытки. Если же оноситься к первому браку «спустя рукава», то он не даст релевантного опыта, и второй по счету — будет де-факто первым. Со всеми вытекающими последствиями…

        • ads83
          /#24604260

          Давайте скажем так — прямой зависимости нет, но есть корреляция.

          Раз вы говорите о корреляции (термин из статистики), наверное у вас есть статистика? В сотню, а может тысячу пар? Было бы интересно копнуть глубже, поделитесь?

          • ruomserg
            /#24604490

            Начать можно со статистики ЗАГС. Больше половины браков распадается в первые 5-7 лет. В пандемию, когда нужно было реально месяцами сидеть дома со своим «любимым» партнером — еще хуже…

            • ads83
              /#24605286

              Я правильно понимаю, что "больше половины браков" — это "больше половины [всех] браков"? Есть ли статистика, что второй брак не распадется в первые 5-7 лет с более высокой вероятностью?


              Чтобы убедиться о том, что мы говорим об одном и том же: вы говорили о том, что первый брак скорее всего придется выбросить, и мы обсуждаем о корреляции "номер брака"<->"шанс развалиться". Верно?


              P.S. Перечитал свои комментарии и решил уточнить. Я лично сомневаюсь, что такая корреляция есть, но это мои личные ощущения. И мои вопросы нацелены на то, чтобы понять: есть ли объективные данные (и тогда мне надо перестраивать свою картину мира), или это ваше мнение (и у нас просто разные мнения по вопросу, в котором я не специалист).

              • ruomserg
                /#24605520

                Тут мы вступаем на тонкий лед социологии и статистики. Психологи, с которыми я имел разговаривать — считают что в целом, повторные браки или вообще не совершаются, или (будучи заключенными) являются более спокойными и осознанными чем первые. Насколько они могут подтвердить свои выводы твердой социологией — тот еще вопрос… Особенно в связи с тем, что статистика может не учитывать т.н. гражданские союзы, которые имеют все большее и большее распространение.

      • Bender_Rodrigez
        /#24606538

        Мне описанная ситуация больше напоминает смесь пуританского брака на кавказе, когда папа сказал - невесту украли, и либерального продолжения этих отношений, когда брак можно расторгнуть.

        Т.е. ситуация, когда в брак вступают, когда нет кандидатов от слова вообще и выбора как такового, а секса хочется.

        Так что же тут удивительного, когда обрачованные таким образом реализовали неугомонное желание в молодости с тем, с кем пришлось, а потом развелись, потому что нормальная семейная жизнь ни сексом, ни детьми не держится?

    • Goupil
      /#24602506 / +1

      Парадокс, но у мужчин тоже после рождения детей щелкает в голове в сторону «яжеотец». С гормональными изменениями, вполне благостными для здоровья и продолжительности жизни.
      Если этого не происходит, то такой отец имеет все шансы свалить в сизый мрак за сигаретами и не вернуться, с соответствующими последствиями для отпрысков.

      • ruomserg
        /#24602546 / +2

        Возможно, но я бы сказал что это больше не гормональное — а социальное. Импринты, воспитание, социальное давление, чувство долга, и т.д.

        По статистике, отцов сваливающих за сигаретами в мрак — значительно больше чем матерей, не заботящихся о потомстве. Как раз, видимо потому, что прямой биологической (в противовес психологической) привязки нет.

        Я бы аккуратно сказал, что женщина в период до рождения ребенка нарабатывает кредит привязнности, и на памяти «как все было хорошо» и надежде на возвращение этого — мужчина ее содержит пока она заботится о ребенке. Как правило, это обманутые ожидания — оно не возвращается даже после первого ребенка, не говоря о двух-трех… Фактически, пара после этого должна выстроить отношения заново. И не всегда есть смысл это делать.

        • Goupil
          /#24602578

          Именно гормональное. Вообще эволюционные истоки моногамии у нашего вида — предмет дискуссий ученых-антропологов, но она есть и закреплена и в нашей анатомии, и физиологии, и поведении.

          • ruomserg
            /#24602660 / +1

            Я не отрицаю гормональную составляющую — тот же окситоцин. Но женщина с ребенком получают прямо-таки лошадиные дозы этого снадобья в период грудного вскармливания. А мужчина — косвенно и меньше. Ему в старые времена природой не было заведено у люльки сидеть и сюсюкать — жрать добывать надо было… Кто сидел и сюсюкал — как-то не осилили эволюционное давление…

            • Goupil
              /#24602730

              В старые времена люльки не было — мать брала ребенка с собой. Если папа вернулся с охоты или собирательства (половые роли были более гибкие и прагматичные), а работа женщине предстоит тяжёлая — ребенка покормить, всучить папашке и идти по делам.
              Мы часто судим о людях по поведению земледельцев. Но неолит — когда они появились, составляет лишь малую часть нашей истории как вида.

              • Moskus
                /#24603328

                Однако, неолит имеет достаточную длительность для того, чтобы повернуть вектор эволюции там, где на него влиял отбор.

                • Goupil
                  /#24603712

                  10 000 лет неолита против почти миллиона палеолита. Не очень долго. Что он мог — повернуть вспять эволюционные достижения.

                  • MTyrz
                    /#24603906 / +1

                    Ну нет, так это не работает.
                    При изменении внешних условий эволюционные сдвиги происходят очень быстро, иногда за несколько поколений (но это, конечно, должно быть жесткое изменение условий). Если условия не меняются, эволюции толком и не происходит — вернее, происходит она всегда, но вектор оказывается направлен на поддержание стабильности.
                    См. теорию прерывистого равновесия Элдриджа и Гулда.

                  • Areso
                    /#24603912

                    Тем не менее, условных неандертальцев "схомячили" выиграли в конкурентной борьбе хомосапиенсы не так уж и давно, всего 30-40 тысяч лет назад.

                  • Moskus
                    /#24603914

                    Сколько поколений сменилось и сколько из родившихся выживало в каждом?

                    Простое сравнение длительности так не работает.

      • PKav
        /#24604302 / -1

        Это какие гормональные изменения у мужчин? Мужчине могут промыть мозги и он будет думать что он совершил какой-то подвиг и даже гордиться этим напоказ, но никаких изменений с его организмом не произойдёт. "Яжотец" - элементарная показуха, часто возникающая, когда больше гордиться нечем.

    • aamonster
      /#24602582 / +1

      Вот кто б мне это (последние два абзаца) объяснил в своё время...

      • ruomserg
        /#24602688 / +2

        Вы еще Шопенгауэра прочитайте — о сущности женщины. :-) Я в институте был ужасно возмущен его этюдами в духе: «При создании девушек природа била на то, что в драматургическом смысле называется трескучим эффектом. Она с избытком снабдила их на несколько лет красотою, привлекательностью и пышностью на счёт всей остальной их жизни именно затем, чтобы они в течение этих годов могли в такой мере овладевать воображением мужчины, чтобы он, увлекшись, честно принял на себя, в той или другой форме, заботу об их дальнейшей жизни, к каковому шагу побудить его простое здравое размышление не представляет достаточно надёжных гарантий...».

        Сейчас — я скорее склонен соглашаться с немецким философом (правда, без квантора всеобщности — исключения бывают, но мало… очень мало).

        • Goupil
          /#24602746 / +2

          Шопенгауэр прославился тем, что его отношения с женщинами были… интересны. Эдипов комплекс, отношения с сильно молодыми дамами, драки при загадочных обстоятельствах и последующие судебные тяжбы со старухами, венерические болезни. В общем он строил свои заключения на очень специфической выборке из популяции, к которой его самого и тянуло.

          • ruomserg
            /#24603006

            Другие времена, другое общество, девушки не испорченные избытком образования… :-) Я вижу в описаниях Шопенгауэра темную часть женской натуры, вытекающую из требований природы. Понятно, что мы не ожидаем ее проявления в чистом виде из-под слоя образования, цивилизации, культурных императивов, и тому подобного.

            Однако, если по какой-то причине этот тонкий налет цивилизации окажется уничтожен, вы с большой вероятностью встретите под ним шопенгауровские типы…

            • Goupil
              /#24603708 / +1

              А почему не считать что эта темная натура как раз не является проявлением налета цивилизации, низводящей человека до суммы его сбережений и социального класса?

        • aamonster
          /#24602770 / +2

          Ну, это представляется очень сильным упрощением (во всяком случае, лично для меня). Да, первоначально на это ведёшься – но это в первую очередь чтобы вообще начать разговор. Потом очень быстро включается фильтр свой-чужой (учитывающий общие интересы, манеру поведения, искреннюю встречную заинтересованность и много что ещё), который влёгкую может отсеять даже самую красивую девушку – и сделать привлекательной серую мышку. Причём поменяться всё может буквально в течение пары часов.

          • SAWER
            /#24603950

            Тут чуть по другому. Выбор между красавицей и серой мышкой может быть. А между красавицей и серой мышкой много старше(что возможные 10 лет в тех реалиях)?

            • aamonster
              /#24604038

              Много старше кого?

              На 10 лет старше красавицы – может вообще быть преимуществом, если это ближе к моему возрасту (сорри, что я пишу на своём примере – но всё равно каких-то универсальных правил я не сформулирую). Смотревшая те же фильмы, что я, выросшая на тех же книгах, понимающая, что я хочу сказать – против юной барышни "о чём с тобой трахаться?" (c).

              Но это не точно. Может оказаться и наоборот: юная барышня может интересоваться той же культурой, на которой вырос я (и vice versa – допустим, мне нравятся какие-то аниме, которые она с восторгом смотрит), а с ровесницей у нас совершенно разные вкусы.

              Впрочем, вообще всякое бывает. Может быть, например, наоборот по внешности: младшая – серая мышка, а старшая – потрясающая красавица (второй случай – из личного опыта).

        • EireenK
          /#24605408

          Я ненавижу гендерные срачи, но здесь, извините, не удержусь от ответа.

          чтобы они в течение этих годов могли в такой мере овладевать воображением мужчины, чтобы он, увлекшись, честно принял на себя, в той или другой форме, заботу об их дальнейшей жизни

          "Спрос рождает предложение". Кто вам виноват, что при виде красивой тушки вы теряете мозг и сами двигаете естественный отбор в эту сторону?

          исключения бывают, но мало… очень мало

          Женщин, которые не ищут спонсоров, а работают и содержат сами себя, "очень мало"? Где Вы живёте?

          • ruomserg
            /#24605548

            Тут еще вопрос, кто кого двигает куда?.. Десятки миллионов лет до развития цивилизации — отбор продвигал тех, кто возбуждался на характерные женские признаки своего вида. Остальные, надо понимать, проиграли в эволюционной борьбе и потомства не оставили. :-)

            Что касается спонсорства, то могу вас уверить, что в современном обществе женщина не может полноценно работать и заниматься ребенком до трех лет. Либо в загоне будет ребенок, либо работа. Ну либо ребенок отдается в аренду бабушкам-дедушкам, и тогда это уже другой тип семьи (расширенная?).

          • 0xd34df00d
            /#24605818 / +3

            Женщин, которые не ищут спонсоров, а работают и содержат сами себя, "очень мало"? Где Вы живёте?

            Женщин вообще очень мало. Живу дома.

    • SkazkaGrez
      /#24604322 / -3

      Если мужчина будет ждать от женщины внимания и плюшек - в любом по счету браке он будет неудачником. А если будет сам стремиться оказывать внимание - ребенку и жене, то и в первом браке его ждет успех.

      Для отношений вообще полезен альтруизм и пагубен эгоизм.

      • ruomserg
        /#24604492 / +5

        Вот с рекомендациями «что делать» — я был бы предельно аккуратен. Потому что как раз рекомендации — как правило, являются ошибкой выжившего. Люди очень разные, пары людей — разные в квадрате. Что одной паре — лекарство, то другой — смерть…

        В качестве возможного финала альтруизма в семье — перечитайте Пушкина «Сказка о золотой рыбке». Это не значит что альтруизм в семье — плохо. Это значит что конкретной старухе он не подошел…

    • n2dt4qd2wg9b
      /#24607192

      +100500! Особенно когда ЦУП(тёща) эту тему активно поддерживает

  20. RemiZOffAlex
    /#24603698 / +8

    - Давайте представим, что она такой стала: умной, спокойной, стройной и сексуальной. Утро, вы просыпаетесь рядом с идеальной версией своей жены. Что вы будете делать?

    - Собственно буду наслаждаться новой реальностью. Улучшенной версией жены. Именно в этом и было желание. Разве нет?

    На секундочку:

    - Я хочу мороженного

    - Давайте представим, что вы получили мороженное. Что вы будете делать?

    - Есть мороженное.

  21. sterr
    /#24603932

    Главное отличие секса от мастурбации, это то что идет обмен эмоциями и жидкостями.

    • izogfif
      /#24604586 / +3

      идет обмен эмоциями и жидкостями

      Хм... То есть секс в презервативе - это "полусекс"?

      • addewyd
        /#24605646 / -1

        Пробовал пару-тройку раз. Вообще не секс.

  22. swame
    /#24604026 / +3

    Безвыигрышный предмет в этой статье "Брак" а не "Секс".

  23. DKosov
    /#24605390

    зачем я это прочитал

  24. KIA3167
    /#24605392 / -2

    Мужская секесуальность и женская разные и имеют разную природу. Это как пьяница и алкоголик. Пьяница - иногда пить с удовольствием, а алкоголик пьет чтобы не страдать. Первое - женщина в сексе, второе - мужчина. Т.е. планида у него страдать от неутолённой страсти в кроме тех кратких периодов, когда она удовлетворена. А потом все сначала. У нормального мужчины такая гормональная конституция.

  25. Hard_psy
    /#24605394

    Странно, что психолог пишет про "мысли". Ведь секс, это не про "голову/головку", это про чувства. Конечно, можно рассматривать sex, как вариант утренней или вечерней гимнастики, вот только на долго ли хватит?

    Правильный вопрос, почему я больше не хочу именно этого партнера/партнершу? И хочу ли я секса вообще? Все эти "рабочие перегрузки", просто социально приемлемое избегание своего партнера, ребенка, семьи как таковой. И секс, это малюсенькая крупика этой большой сложности.

  26. staunchwill
    /#24605398 / -3

    все можно было свести к одному: у женщин около 35 неуьебенна огромные запросы на секс, и потому мужики боятся этим заниматься. Вернее, запросы не на секс. А запрос один- как бы сделать так, что бы все мужики были плохие, некрасивые, не годные и виноватые. Секс тут очень подходит. Искуственно вместо того, что бы стремиться кончать за 6 минут, растягивает на десятки, ибо с детства привыкла к альфачам.
    В итоге средних мужиков никто не любит. а также, раз такие запросы на секс и мужиков, то мужикам надо до буя работать, что бы их любили . а тогда и секса не хочется. замкнутый круг